Anahada

2011-03-28T10:40:00.000-07:00

2011-03-28T10:20:00.000-07:00

Lo unico que estoy esperando es el momento en que la gente me diga ( y escuchar con mis oidos llenos de almibar) las azucaradas palabras.."estas mas flaca o es idea mia?""" ahhhhhhhh que bien suena eso...
voy bajando, de donde empeze 69200 estoy ya en 66.900 bueno no es mucho pero en poco tiempo es bastante... legare a mi meta!!!!!
encima no me esta costando, el orlistat es bastante bueno... no me ha causado malos efectos pero si mucho asco cuando vi salir toda esa grasa que me habia comido( y conste que ni siquiera fue TAN grasienta mi comida) pero al verla salr por mis deposiciones, la verdad no fue agradble y le agarre asco a todo lo graso... hasta la leche!!!!! es impresionante cuanta grasa tiene, sobre todo esa en polvo que se la prepara una bien cargadita.. es un asco!!!!!!! ayer practicamente no comi, aproveche que estaba sola... hoy espero hacer lo mismo... ademas el preparado ese que me dio el doc tambien me ha servido... creo que tiene glucamanan o algo asi, addenas de cascara sagrada etc...prometo anotar bien bien lo que es. pero a mi me ha ido perfect...no se si sera la desicion o que peor voy como avion y ni hambre paso... en todo caso ya lo tome antes ese preparado, es el mismo que tomaba con cibutramina antes de que la prohibieran,, pero bue... ahora vamos vamo por esos 55 y espero que eso siiiiiiiiiii se note;)
besos paseeeeeeeeeeeeeeeeen

2011-03-21T12:54:00.000-07:00

Con Orlistat y con el odio tan grande que me tengo a mi misma, espero avanzar, tambien otros ingredientes de mi nuevo y reforzado proposito, es que a nadie le importo nada, igual que a mi nadie me importa nada..
me em peze a cortar con mas frecuencia.
quiero bajar solo bajar solo bajar,,
empeze el viernes con 59.200
hoy lun 58
un asco! pero bajando, que es lo importante
no lo podran creer.. eso necesito

EL HAMBRE DUELE

2011-03-11T08:03:00.000-08:00

El tiempo pasa, muchas cosas han cambiado...pero aca estoy de nuevo.
A Saber(ando con pco tiempo para colmo de males)
_ya no tomo sibutramina, por una razon muy simple, bueno mas bien dos, la prohibieron en mi pais, y la segunda es que el ultimo tiempo cando la volvi a tomar de vuelta, ya no era lo mismo, de antes , es decir ya no me hacia efecto..no me hacia nada:(
_Estoy hecha un asco de gorda, creo que bordeo los 57 0 58, aunque quizas mas o por ahi, desp de haber sido una sirenia de casi 49 kilos, claro, todo esto no paso de la noche a la mañana debido a que tuve un hijo hace 1 año 4 meses, lo cual me hizo quedar asi de nuevo, a decir verdad y dejando lo mas posible la anorerxia de lado, no fue el bebe quien me dejo asi, si no mas bien, lo que como...no es que sea un cerdo la verdad, pero sobre todo por mi ultimo trabajo, como algunas porqueria de mas y eso pasa la cuenta... aun asi, no estoy entera GORDA si no mas bien con rollitos, que yo los veo como ROLLOTES a estas alturas...
_Como soy pequeña de estatura, (155) debo cuidar EXTREMADAMENTE mi peso.
_Queria probar con xenical u orlistat, hoy lo hable con mi medico, el que me dio la sibu durante tanto tiempo, pero me dijo que no es TAN efectiva y es cara, y vaya que si era cara, lo comprobe cuando fui a mandar a hacer el preparado que me da el doc que incluyen varias cosas, entre otras cascara sagrada, y unas cuantas cosas mas..(espero me haga efecto, ya que lo empizo mañana, en todo caso n es la primera vez que lo tomo)
_Mi animo¿? bue, no se, el hambre duele definitivamente, osea, no es dolor pero es una sensacion rara, estuve leyendo abzurdah y ahi habla de lo rabiosa que estaba siempre por el hambre que constantemente tenia y reprimia... no se, tengo miedo un poco de eso, poque debido a lo gorda que constantemente me siento y constantemente pienso en eso)estoy con todas las pilas puestas para empezar y seguir de nuevo en esto y lograr ser la que YO soy realmente pero...paso hambre la verdad y me reprimo... por otro lado pienso asi hare mas chico mi estomago... en fin, quiero ser delgada y IMPESIONAR a mis conocidos por lo flaca.
Y ponerme l que quiera OBVIAMENTE
_empeze mi flog otra vez..pero veo esta muy abandonado por uds chicas;)

ojala alguien pase..
y me acompañe en esto..
me siento sola respecto a esto, es mi verdadero secreto.
Mi pareja el padre de mi bebe sabe poco, no le interesa mayormente y siempre me esta diciendo que deje de amenzar y me vuelva anorexica de una buena vez, ja...pero es el primero en traterme cositas para picar etc etc..
VUELVO VUELVO VOLVIIIIIIIIIIIIIII

Hay muchas cosas que me importan poco...

2010-02-15T16:25:00.000-08:00

Me han pasado tantas cosas! que realmente cada dia cambio mas y me convierto en alguien que ni remotamente llegue a pensar que sería... Ayer fue mi cumpleaños... cumpli 36 años... hoy me regalaron la bici de mis sueños... hermosa!!!! PARA COLMO MORADA! una belleza... y riiiiicaaa! lo mejor, sauvecita! con todos los implementos necesarios para definitivamente disfrutarla... uh! que felicidad!
pero arriba de la bici. definitivamente soy otra
aseguir bajando...
a seguirme esforzando..
a seguir olvidando.
eso es lo importante ahora

2010-01-30T12:54:00.000-08:00

Bueno! ha pasado el tiempo... mi bebe ya nacio, es un hermoso gordito de dos meses, y cuando digo hermoso, es porque en verdad lo es, tiene los ojitos claros y era INMENSO mi gordo, ya que peso 4 kilos y midio 54 cm, osea un muchachote que gracias a Dios se llevo con el 7 kilos al tenerlo... cuando fui a la clinica pesaba 67 horribles kilos:S imagineeennn lo que eso es para una persona luchando contra el peso... pero gracias a Dios quede en 60 kilos y ahora a solo dos meses estoy en hermosos y maravillosos 53700, osea es casi lo que pesaba cuando me embarazé, (estaba en 55) y bueno mi peso mas bajo ha sido 48, antes de tener aL bebe, mucho antes y bueno la verdad es que mi primera meta eran 55, ahora voy por los 50 y de ahi lo que se puedaaaaaaa! pero no se crean, no me siento flaca:( aun debo trabajar mi panza que como se imaginaran con un bebe tan grande quedo hecha un asco y ademas bueno como estoy dando pecho, tengo las tremendassss gomas, asi que eso, lejos de ser bueno para mi, es malo, ya que siempre he pensado que una chica con mucho busto NUNCA se ve flaca, asi que si Dios quiere, espero bajarlas pronto al dejar de dar pecho, aunque por otro lado, dicen que la lactancia ayuda a bajar, lo cual siendo mi tercer hijo, no lo tengo muuuy demostrado que digamos, pero en fin-.- al menos en aspecto peso, no me ha ido mal, he tenido que hacer mucha bici, mucho ejercicio y no he parado, he dejado el pan y trato de no cenar y no comer muy tarde. pero creo que poara conseguir mi mas bajo objetivo, debo hacer cosas mas drasticas..pero veremos...
Con mi pareja, sigo... pero las cosas lejos de mejorar estan ...como decirlo? bastante detenidas y eso me exaspera... veremos que pasa... de repente me deprimo bastante y me siento mal y sola, mas encima cometi un crimen con mi hermosa cabellera rubia y me la teñi de rojo sangre, luego no me gusto y me lo decolore y se me daño tanto que tuve que cortarmelo cortito cortito:S resultado? parezco hombre o me veo "moderna" como quieran llamarle..ja! al menos estoy flaca porque si estuviera gordita y con pelo corto...uhhh! ahi si, todo mal! pero bueno... eso es...
quiero seguir, con el blog, con la vida, con mi bebe, y tirando para arriba... aunque aveces no me siento capaz... creo que conseguire trabajo dentro de poco y eso me tiene emocionada, mas encima pienso irme en bici hasta mi trabaqjo, que queda bastante lejos asi que HURRA! espero seguir bajando y tonificando de esa manera...

Amor? no se si siento.. al menos no lo tengo claro, no me siento bien con el... o quizas solo es mucho estress muchos cambios, mucha presion... quien sabe.. quizas sigamos quizas cortemos, quizas nos casemos... nadie sabe... aveces me gustaria ser como los hombres que no piensan tanto y no se calientan tanto la cebza y a la final la pasan hasta mejor que uno:S no lo tomen a mal, no es machismo.. es realismo queridas...

en fin ...
eso es...

2009-10-12T08:07:00.000-07:00

Bine.. ya son 32 semanas... casi 8 meses.. y todo mal.. nunca estuvo mejor en verdad que cuando escribi la ultima vez... sigo con mi novio pero para que? la he pasado pesimo, he sufrido mucho por su indiferencia y sus malos tratos y bueno ayer como para "rematar" del todo me dijo tonta estupida idiota y que solo estaba esperando que el bebe naciera para irse.. muchas veces durante muchas peleas me habia dicho que no me queria y que no le importaba..muchss veces me dijo cosas feas pero creo que lo de anoche fue lo peor... mi panza se me puso dura y mi bebe se movia como loco mientras yoo lloraba desconsoladamente en una especie de "trance" sin saber que hacer, digo, eso una vez que me fui de la habitacion despues de decirle que nunca lo perdonaria por aquello y el dijo: yo no te estoy pidiendo perdon" lo que me hirio aun mas pero tuve la fuerza aun para decirle de vuelta:" ahora puede que no, pero lo haras y entonces sufriras muchisimo porque yo no te perdonare" y antes eso callo definitivamente.. y yo me fui...a la habitacion de mi mama que gracias a Dios esta de viaje... los niños estaban en el computador pero aun asi creo que sintieron toda la "mala vibra"
y bue... que puedo decir... psicologicamente estoy muy mal pero estoy tratando de encontrar mi centro... esto quiere decir estoy tratando de darme cuenta bien de lo que paso, de lo que ha pasado todo este tiempo y algunas de mis conclusiones definitivamente son:

(pausa para ir al baño, porque si no me orino:S)

- yo no debo hacer NADA ABSOLUTAMENTE NADA para buscarlo o arreglarme con el... ya que pensando bien la situacion, todo partio por su "recurrente mala cara" cuando salimos, su malgenio y al yo reclamarselo se puso re mal y hasta que volvimos a casa etc etc y asi siguio hasta que llegamos al extremo aquel, en definitiva yo no fui culpable de nada, es mas d elo mismo, lo mismo de siempre sus cambios de humor repentinos que yo siempre he atribuido a la droga que por tantos años consumio, y a sus problemas psicologicos no resueltos( porque el nunca ha hecho nada por resolver dicho sea de paso)

-dos... si el no hace nada pór hablar y por buscarme y por "retractarse" o pedir disculpas o directamente perdon por su comportamiento o sus paabras, quizas sea mejor... es decir, yo debo asumir y afrontar con serenidad o que venga.. la verdad sea dicha y con el la he pasado MUY mal... lo quiero es cierto, lo amo mucho pero ya estoy cansada de esto, me siento victima emocional de el, y no desde ahora si no desde hace mucho... y me con fieso agotada..

-se que es feo lo que se me viene si se va... un parto sola, un criar al niño sola, (bueno con mis hijos que finalmente han sido quienes mas me han apoyado..) un dolor desgarrador en el pecho sintiendo y pensando como me pudo abandonar aun con un hijo, al que ni cono cera y que es SU responsabilidad? un manojo de sentimientos que se que seran muy diversos y duros... mas la presion social, hay que decirlo, mis padres a poyandome pero diciendome "te lo dije!" etc etc y otras exquisiteces por el estilo...

en fin... es doloroso pensar en todo esto... a todas estas mi peso, aumento aproximadamente 62 y bueno con todo esto me deprimo y dejo de comer bastante, se que no es bueno.. pero veo las cosas tan negras que de verdad me cuesta comer y me cuesta levantarme y me cuesta todo! pero estoy firme (FIRMESISIMA) en que cuando tenga al bebe me pondre las pilas y seguire con mi "FLACURA" esos eguro!

en fin... todo tan mal.. que no siento ganas de nada.. ni de vivir ni de parir ni de salir ni de arreglarme ni de... nada.

El blog "anorexico"

2009-07-28T08:50:00.000-07:00

No me gusta pensar en este blog como solo eso, porque yo no soy solo eso...tengo uhas cosas mas en mi vida, muchas cosas que me duelen, que me afectan y que comunicar... soy una persona como todas las otras con buenas y malas expericnias.. que tengo tambien esa tendendcia( no pretendo negarla tampoco) El hecho es que hoy 28 de Julio mi situacion es esta..
-estoy embarazada...
-no se si seguire con el padre del bebe
-tengo dos hijos mas a los que adoro y cuido y trato bien y a los que trato de enseñarle solo cosas buenas, es decir mi conducta con ellos no es para nada enfermiza
-Creo que a estas alturas he hecho de todo en la vida, llorar por alguien pedirle desconsoladamente que no se vaya, hecharlo cuando ha sido necesario a riesgo de quedarme sola, he sido feliz tambien cuando las cosquillitas se acumulan en mi estomago, sin necestar mas que una linda palabra o una expresiva sonrisa...
-mi peso? bue...aumentando debido a mie stado pero nada enfermo, todo bien, de 68 kilos malditos que pesaba con 155 de altura logre bajar a 50 o n poquito menos...bstante sana dentro de todo, sin irme a extremos peligrosos o por lo menos no taaan peligrosos, una que otra pastillita pero que a mi, la verdad sea dicha nunca me causo ningun mal, muy por el contrario me hizo genial y pase de ser la gordita" a una mujer flaca y bastante deseable. me aprendi a querer a mi misma me guste y creo que no fue solo un trabajo fisico si no mental ya que estuve por años en psicologa etc haciendo terapia la cual me sirvio muchisimo. En estos momentos peso 57 o algo asi y tengo casi 6 meses de embarazo..me habia rejurado tratar de no pasar de 60(numero horrible) pero ya no lo se...igual me quiero seguir cuidando..
-Me siento depresiva pero solo a ratos.. estoy viviendo una situacion tan extrema, tuve mi esposo padre de mis dos hijos el cual me engaño y me golpeo reiteradas veces y por enfermedad nunca deje en 15 años(enfermedad mental mia obviamente, la cual yo cure pero la del sigue intacta:S) Despues tuve otra pareja mas fugaz con quien pense rehaceria mi vida, todo el cuento de la familia etc..y paffff solo fue como "debut y despedida", busque mal, encontre mal y me conforme con "lo que habia" como dicen, no lo ame, gracias a Dios ni siquiera me gustaba y digo "gracias a Dios" porque eso me permitio abandonarlo prontamente y no sentir ni una pizca de dolor o disgusto etc, solo me conecte con la rabia(era muy injusto conmigo y los niños en cuestiones de plata) y bueno.. mi tercera pareja que es con quien estoy actualmente, y de quien espero mi tercer hijo, es alguien muy especial... es alguien a quien amo mucho, eso sobre todas las cosas, me entendio y em cuido y me acompaño cuando lo necesite mucho... ha pasado muchas osas horrendas en su vida como yo, lo que nos hizo unirnos, pero oh problema! porque esos nunca faltan! esta tan dañado o mas que yo y no ha hecho nada opr curarse, su mejor intento fue unirse conmigo, como que yo creo que creia que mi terapia ayudaba a los dos:S por eso me alentaba a que fuera a la psico, me daba consejos etc... pero a 7 meses de convivencia con el, veo que mentalmente esta destrozado, asi como su corazon y sus sentimientos...repentinamente actua bruscamente conmigo, trata mal a los niños psicologicamente anulandolos y dciendoles siempre lo malo..apesar de que ellos dentro lo "monstruos" que son es decir inquietos como todo niños, son unos dulces con el, y lo tratand e incluir en sus vidas como pueden pero la mayoria de las veces solo rerciben desprecios... y digo " la mayoria de las veces" porque tiene un lado super tierno y super bueno, super necesitado de afecto pero qe se va a...cualquier parte cuando se enoja y se va para adentro y es capaz de dañarte muchisimo con las palabras.. malas costumbres, malos tratos que recibio y la maldita droga que le trituro los sesos..y despues hay quien dice que no hace mal..ja!
en fin.
eso es.
Habiendome dado cuenta de todos estos detalles y habiendo tomado conciencia de ellos me es imposible seguir como si nada porque se lo quiero muchisimo y que quiero su bienestar...pero comienzo a pensar que ni el bienestar de el ni el mio(ni menos el de los niños, incluido el que viene) esta con nosotros juntoos:(

Espero seguir
con el blog y con la vida

una me cuesta mas que la otra cosa!

2009-03-26T08:37:00.000-07:00

Quien soy..donde voy...preguntas que nunca sabre..menos ahora...estoy perdida y cada vez mas.. lejos muy lejos... de lo que un dia quise... y que pense que seria tan facil lograr, una vez que te tuviera al lado.. pero todo era falso, todo era vano.. me deje engañar, me deje mentir... y no habia nada... solo palabras... quizas siempre supe que eran mentira...pero sonaban tan bien!!! que valia la pena arriesgarse... ahora veo... nada valia la pena... solo eran caminos falsos... falsas profesias y falsas busquedas...

Uñas? comidas again..
Peso?luchando again...
conformidad? cero!
amor? vacio...
deseso de vivir? totalmente nulos..
todo todo es negativo hoy..

siempre se vuelve como oi una vez..
y aca estoy..
y tu, mucho pero mucho mas alla...

2009-02-08T16:05:00.000-08:00

uh como ha pasado tiempo! primero primerisimo... peso:51, aveces 52:S pero bueno por ahi ando, no mas de eso..
novio nuevo, argentino, para variar...

Muchas cosas buenas, otras no tanto...
la vida es re loca y no paro de darme cuenta de ello..
ya no se si el amor existe y no se si la ilusion y todo eso llena de algo la panza y el corazon...

como ven no me va tan bien como quisiera con mi novio nuevo.. pero es lo que hay por ahora...
El peso dejo de preocuparme por bastante tiempo, me estabilize y nunca pude ver ansiados 40 y tantos... pero aun sueño secretamente con eso... mas aun ahora que mi nuevo novio le gustan las flacas extremas(el tambien lo es)asi que no me pondria ni un problema si adelagazo mas y mas.. pero no es prioridad ahora para mi... me siento bastante conforme con mi estado, aunque obvio siempre pensando en mejorar... y... buenas noticias si es que hay alguien que me sigue de hace tiempo.... mis uñassss! les pongo fotos! por fin largas... ya no me interesa comermelas! es impresionante, y estoy feliz por eso..

Mis grande problemas yo creo siguen siendo de ansiedad... me pone en ansiedad no poder encontrar lo que me hace feliz en materia de sentimientos... y creer que por fin lo encontraria(porque la historia con mi novio es super linda, pero se esta desinflando como un bluf:()
no se... quien sabe si este destinada a estar sola... o quizas ya me di cuenta de demasiadas cosas en la vida por lo cual no estoy dispuesta a tolerar que se me pase a llevar o que me hagan sentir mal... como recien lei por ahi, cuando un hombre te hace llorar hay que dejarlo... solo se llora por los amantes muertos.." reflexion, sobre todo para mi..

ojala capte ese mensaje y lo atesore y me quede con el grabado en la cabeza y en el corazon...
y bueno, siempre esta el salvador" mejor sola que mal acompañada" clasico, pero totalmente cierto..

besos si alguien pasa... intentare pasar por los uds princesas hermosas

A nade le importa esta entrada..

2008-08-02T19:50:00.000-07:00

Se que ha pasado mucho...mucho desde la ultima entrada y mucha agua bajo el puente tambien...no en materia de kilos porque sigo en lo mismo, osea ME ESTABILIZE o me estanque como quieran pero fluctuo entre 53 52 etc.
Me siento bien, me siento bonita, me pongo LO QUE QUIERO! mi caracter bien, mejorando con la ayuda de la psico, de hecho ya casi no pienso en adelgazar compulsivamente como antes, las pastillas las deje hace como dos meses ya y soy felizzz no he bajado mas no he subido mas, de hecho hasta he bajado varias veces y me siento BIEN... se puede decir..termine mi relacion ahora si definitivamente y me di cuenta hace cuanto debi haberlo hecho!! guao! que inconciencia!! y que poco amor por mi misma! pero bueno son etapas y aprendizajes..

me siento mejor que nunca en muchas cosas, mucho mas plena mucho mas yo en varios aspectos..guao!! como cambia la vida! de empezar este blog como una loca obsesiva compulsiva a estar como estoy yo ahora! hay distancia no??bueno han sido un conjunto de cosas maravillosas, me mantengo sola, vivo con una amiga con la cual comparto gastos y la paso bien, he aprendido a vivir en muchos aspectos y aunque lo del peso es una cosa que nunca se me olvida del todo, he mejorado en varios aspectos.. es decir, yo me peso todos los dias sagradamente (me compre la pesa digital de mi vida) y estoy pendiente de todo lo que como..me cuido en otars palabras..pero sin irme a los extremos...

en fin, escribo esto aca aunque no creo que muchos lean..yo tampoco paso! asi que me lo tengo merecido..igual no tengo muucho tiempo...en fin...

Besitos si alguien pasa
y por fa cuidense mucho con su salud, se que no soy quien pero todo en la vida se puede con esfuerzo, la sibutramina me ayudo y no me hizo ningun mal, fue una ayuda importante pero el mayor esfuerzo lo puse yo, al ordenarme y cuidarme, osea! no hay pastillas magicas!!

bye bye

Hoy...entrada terrible....

2008-06-23T14:31:00.000-07:00

bueno, no me pregunten como ni cuando ni porque pero finalmente llegue a la posta!! (al hospital) Fui sacada de mi casa una tarde, encontrada inconciente por mi mejor amiga... que me habia pasado? tome unas pastillas por error, y me cayeron muy pero muy mal, creo que tambien influye que estoy mas flaca, que estoy mas debil, que no como mucho, y que estoy no muy preocupada por mi misma... La cosa es que paso.. es obvio que cundio la alarma entre todos mis conocidfos y "familiares" y ahora hasta el gato anda preocupado de mi y de que coma! pueden creerlo??? a ver.. al llegar de la posta pesaba por fin mis adorados 50 kilitos... pero tenia una cara demacrada entre el lavado de estomago, los medicamentos, las sacadas de sangre, los pinchazos, el sueño y el hambre porque pase todo un dia y parte de la noche ahi, y la verdad no me sentia nada bien...el dolor de cabeza era insoportable cuando decidi tomar aquellas "equivocadas pastillas" y bueno, debo decir que hace como una SEMANA o menos deje la sibutramina finalmente.. necesito saber que me la puedo sola, por un lado y por otro, tengo un poco de miedo de que me este haciendo mal para otras cosas, quizas miedos infundados, pero miedos al fin, la cosa es que vi como la muerte un poco cerca luego de la intoxicacion y senti susto...no quiero morir asi, o quizas no se si es que no quiera morir asi si no que no quiero hacerles daño a mi hijo, quien estaba conmigo ese dia y a merced de que le pasara cualquier cosa por mi causa.. me senti mal por eso... fue bastante horrible la sensacion de la lengua traposa, y todo lo demas... fue muy muy feo.
Quiero seguir siendo flaca de hecho quiero seguir al rededor de los 50 52 pero no se que tan alto sea el precio que deba pagar por eso... ya que cadavez siento que me cuesta mas.. en todo caso, al dejar las pastillas no he sentido grandes cambios aparte del dolor de cabeza por la subita baja de presion(hay que recordar que yo sufro de presion baja asi que a mi me sentaban genial las sibu ya que ellas hacen que la presion suba un poco, razon por la cual son peligrosas para la mayoria de la gente... en fiiinnnn

Voy a seguir sola, creo que puedo, de hecho mi alimentacion es mucho mas sana que lo que era al principio, sigo tomando mucha agua, mucho ejercicio (aunque despues del hospital me han tenido a raya en muchos aspectos) y bueno las gaseosas y comida chatarra en general no entra en mi cuerpo, excepto chocolates claro, que son mid ebilidad pero aun asi lo estoy controlando... de a poco. Con lo frito me controlo mas de hecho lo evito en general, y pan y eso, con moderacion. No quiero subir, he sido feliz siendo flaca aunque no es la perfección tampoco, no es que soy feliz del todo, de hecho creo que experimento una pequeña depresion, aunque no se que tan pequeña sea... no siento que valga mucho, pese a que intento cada dia "perfeccionar" mi aspecto fisico, siento que solo eso tengo, como que por dentro no valiera nada entonces debo aunque sea agradar por fuera..

En todo caso, la satisfaccion de ser flaca no me la quita nadie... es maravilloso ponerse lo que uno quiere y verse siempre bien...

besos a quienes pasen...

mis uñas mejor...8 a 2... pero mejorando.

bye bye

EL RETORNO!

2008-06-19T08:14:00.000-07:00

Bueno, ha pasado tiempo desde la última vez. me teñí, me corté, hize de todo con mi pelito!!!! y quedé bastante conforme... en lineas generales..

Mi cuerpo? 52, fui feliiiiiiiiiz cuando ví ese numero... claro! despues tuvo que llegarme la FUKING ruler! y ahi termino todo, ya que subí un par de kilitos que aunque se que son temporales , me estresa pensar en ellos... estoy con la retención de liquidos mal y ademas sabiendo lo mucho que me cuesta pese a que aunque aun sigo con sibu, seguir bajando. Tengo que hacer verdaderos sacrificios para poder continuar mi meta...quiero mis 50! aunque confieso que con 52 ya me senti bastante realizada! mis costillitas y mis huesitos en general comenzaron a salir y eso es maravilloso! mis pantalones todo para quedarme con a mi me gusta tienen que ser talla36! y ya puedo comprar en la seccion juvenil! la talla 14 o 16 me queda perfecta!(yo siempre he sido chiquita asi que ahora que estoy flaca! paso por niñita!! jejejejeje!
Mis pechos fueron los mas perjudicados POBREEES porque desaparecieron...pero saben que??? por fin me veo mas flaca sin ellos!!! y descubri que una mujer con grandes pechos NUNCA se ve flaca! asi que ahora soy mas feliz..aunque mas planita..jejjejeje

Del resto mi vida esta extraña...he terminado y he vuelto con mi novio varias veces, sn saber realmente que es lo que quiero..aveces quiero desaparecer y no saber mas nada de nada... son tantas cosas y de tantos origenes que la verdad no termino de decidir que es lo que quiero o espero de la vida...me he sentido mal y mal como antes asi, como cuando no queria vivir..aveces he pensado en cortarme lo confieso, pero nunca lo he hecho... creo que mas que nada es porque he estado un poco depresiva..siento que no hay grandes cosas por las quer deba vivir..a parte de mi hijo... creo que del resto no le debo importar realmente a nadie... la gente siempre se mete en lo que no debe pero a la hora de la verdad una siempre esta sola.
Por otra parte mi familia se acostumbro a mi nueva "delgadez" ya no me molestan y me dejan tranquila no mas. Creo que tambien pasa porque "me estabilizé" (realmente me estanqué) pero eso ellos no lo saben y a todo incluyendo a mi novio, les dije que "me veia bien" "y que de verdad pensaba que ahora SI estaba flaca" cuando en verdad sigo viendome y sintiendome OBESA. Mi vientre está hinchado ahora, pero NUNCA lo he sentido realmente FLACO! asi que por eso sé que aún me falta. Por lo menos quiero ver mis 50 adorados! ese dia fuegos artificiales no?

Por otro lado, estoy portandome un poco.."mal"...comiendo un poco de chatarra, chocolates, fuking barras de cereales o dulces...no sé, me puse un poco chatarrera... y bueno cuando he estado bien con mi novio, tambien como un poco de más...nada exagerado, pero si me siento culpable... y como he estado un poco enferma no he podido hacer taaanto ejercicio como quisiera ...en fin..espero poder controlarme..en todo caso, estoy fija en algunas cosas, como no cenar, no comer frituras, mucho pan etc... son detalles que poco a poco voy a ir arreglando. Necesito mis 50! a costa de lo que sea!
Les dije a todos que dejaría mis pastillas..
pero creo que no lo haré

Aún las necesito...

y temo dejarlas esa es la verdad...

Asi que deberé ordenarme para seguir solventándolas...

en fiin...

Ah!
Mis uñas van mejorrrr... 7 a 3 (7 "nocomidas" 3 "atacadas")
acá dejo algunas fotos....
Las primeras son un antes y despues(no muestro mi cara, sorry)68 contra 52 kilos y la otra mi sombra ahora, mejorada 52 kilitos...
y la otra mi pelito rubio rubio y uñas a punto se ser "normales"

besitos
perdonen por no pasar muy seguido

bye

HOY ME TIÑO HOY ME TIÑO HOY ME TIÑO!

2008-05-29T07:35:00.000-07:00

SOLO PASO MUY CORTO PARA DECIRLES QUE HOY ME TIÑO MI PELITO POR FIN. ESPERO ME QUEDE IGUALITO AL DE LA FOTO.JEJEJEJE

BESOS

PASENNNNNN!

HOY! un cariñito para mi blog!

2008-05-27T20:13:00.000-07:00

Bueno no es la gran cosa pero hoy he "remozado" un poco mi blog... no tanto como quería pero algo es algo, ya estaba un poco aburrida de los colores...

Hoy dia lluvioso again, que terrible, odio la lluvia y sus consecuencias(estar metida en casa, porque cuandos se sale se moja todo... en fiiin)

Lo único bueno que hize fue..
-No comer (bueno, al menos no comer mucho)
-Tomar muuucha agua(cada dia que pasa me da másss sed)
-No pesarme cada 5 minutos.
-No comerme las uñas!!!!!!!YUPIIII (estoy tratando de empezar por MILESIMA VEZ a dejar este vicio, me las "arreglé", me las pinté, me las "hermosié" a ver si les tengo piedad...
-ir a la psicóloga pese a la fuerte lluvia.
-y que más?? ah, creo que mas nada..

Malo??
- estar aún enojada con mi novio porque lo pillé chateando con una chica anoche..(la conversación ya la leí, no era nada raro, pero me dio "cosita"...)
-apropiarme de "ciertas cosillas" que no eran mias...(emmmm bueno!!! no es que sea una ladrona pero hay veces que hay cosas "sucias" que uno TIENE que hacer...
-que más??? creo que mas nada tampoco..

En fin, tambien cuento como bueno haber cambiado los colorcitos de este humilde blog y por supuesto haberme dado el tiempo de pasar por varios blogs y dejar comentarios amorosos..

Cuando digo que me siento "conforme" cuando me miro al espejo me refiero a que de una u otra manera esoy "feliz por los logros obtenidos", eso no significa que ya estoy como quería estar pero como me dijo la psicóloga, debo apreder a disfrutar mas de lo bueno, y no estar preocupandome tanto por lo malo.. (tengo esa mala re que te mala costumbre)
Bueno independiente de todo esto, igual siento que estoy pasando una etapa medio de "fealdad" porque no me he sentido taaan atractiva como otras veces... sera la lluvia?? que me quita las ganas de todo?? hasta de arreglarme??
Por otro lado, sigo con la sibutramina, bien... la verdad la pastillita funciona chicas porque desde que la tomo de nuevo, volvio esa sensación que tenía de que la comida no era tan importante y esa fuerza de voluntad mágica que me dice que puedo resistir hasta la pizza mas atractiva y grasosa que se nos ponga delante(no hablo de pasteles porque el dulce no es mi fuerte) Yo no se si es la pastilla o es que yo de verdad ya estoy asumiendo que la comida no es lo mas importante de el mundo y mas aún, no se, me pasa algo raro como que quiero aveces comer algo pero me doy largas y largas y al final termino olvidandolo, como que no es algo tan importante y urgente como antes... es algo que si hago hago y si no, no me preocupa o me estresa, de hecho en la noche no tengo NADA, cero hambre. No tengo que resistir nada, es natural..igual mi estomago se ha achicado mucho y eso tambien ayuda.. aveces quiero comer mas y no puedo, me "satisfago" con muy poco... BIEN POR MI! y eso se logra chicas dejando de comer "atracones" por que eso muy por el contrario AGRANDA el estomago, despues cuesta saciarse.. al principio es dificil pero despues se logra...
Que más, que más??? bueno ahora escribo todo esto desde mi casa. ya me importa poco que mi novio averigue todo esto, el sabe que tengo un blog y sabe que con eso no quiero que se meta, asi que por ahora no me ha hecho historia, asi que bueno! si lo sabe lo sabe. Este es mi cuerpo y no voy a dejar que se meta en esto.
Mi peso? hoy no lo sé con exactitud pero se que ya se fueron esos malditos dos kilos extras que gané con mi ruler (fuking ruler) y estoy en los 53 again o aproximádamente eso. Mañana me peso... y bueno mi meta, mi graaan meta por ahora es ESTE MES SIN FALTA, PERDER ESOS 3 KILILLOS...ostentar esos 50 kilos y SER FELIZZZZ
Otra cosa, como vino el invierno y uno se arropa mucho, es decir se pone sweteres abrigos etc la gente ya no nota tanto que estoy mas flaca, o sera que se acostumbraron? en fin pero ya no es motivo de alarma para la mayoria de mis conocidos.. y si lo fuera que? se que mi IMC en este momento es NORMAL.. QUE YO LUCHARE PORQUE ESTE EN EL LIMITE ES otra cosa QUE NADIE TIENE PORQUE SABER...

Excepto udsssssss!! jejejeje

Ya me dió sed otra vez! debo ir por más agua!!!

Existe una enfermedad que se llama "potomania" que es como adicción al agua... no la tendré?? lo que si es que paso en el baño, eso es lo UNico bueno de la fuking lluvia, que no me deja salir, que tengo el baño al ladito jejejeje..
BESOS
Cuidense mucho niñas, las quiero, y ya saben no se vuelvan locas con eso de no comer o de atracarse de comidas... al final no nos lleva a nada y nos retrasa de nuestros objetivos... que es

SER PERFECTAS!!

BYE BYE

ESTANCAMIENTO TOTAL!

2008-05-25T21:21:00.000-07:00

Hola hola queridas niñas,. como estan? espero que bien, mejor que yo eso si....

Mi malestar se debe a que estoy ASQUEROSAMENTE ESTANCADA! pueden creerlo? ya vino y se fue mi ruler y como consecuencia bordeo los 55... me da hasta rabia escribirlo! bueno algo asi como 54 o por ahi...uuuuuuuuh parece que nunca voy a llegar a i meta! es terrible. Me siento mal, siento como dicen en Venezuela: "tanto nadar para ahogarse en la orilla" He podido superar tantas cosas y aun estos 5 kilillos se me escapand e las manos!!! Aun mis malditas uñas siguen siendo "presas" de mis arrebatos y aun no es posible que luzca unas manos "decentes" y que no parezcan de "temporera" o trabajadora de campo... (ojo no tengo nada en contra de nadie, pero NO lo soy! y luzco asi! por la manera en me como mis uñas..!!!!) Cada dia que me levanto digo, "no puede ser! hasta cuando!!!" pero no logro parar...

Sobre mi aspecto fisico en general debo decir que estoy bastante "conforme" Me miro al espejo o en las vidrieras de los negocios en las calles y me gusto! puedo por fin ponerme la ropa "estilosa" que a mi tanto me gusta sin verme como un "tamal mal amarrado" o una señora que se cree joven... ahora no se crean que por eso ya tire la toalla y que me siento perfecta, no, nada que ver, se que podria mejorar y estar SUPER MEGA HIPER MEJOR AUN! asi que eso lo tengo claro, estoy bien, pero podria estar MEJOR! (un poquiton de ego no le hace mal a nadieeee) jejejeje

La bici me bajo por fin los malditos fuking muslos, que siempre habian sido recontra gruesos y asquerosos... (la amooooooooooo) y empeizo a ver mi huesitos en ellos... No quiero parar!!! quisiera verme mas y mas flaca y poder descubrir que es loque realmente hay bajo nuestra piel...

Del resto! bueno empeze con la sibutramina again, luego de MIL inconvenientes, ya estoy de nuevo tomandola...y espero que esta vez si sea el ultimo mes y ademas proseguir con mi baja de peso, estoy muy estancada y eso me pone mal....

Escribo desordenadamente porque tengo sueño

aun tengo que pasar por el blog de uds

tuve 7 comentarios! que felizzzzzzzz

un beso a todas

+++NO VOY A PARAR+++

2008-05-19T13:04:00.000-07:00

Hoy mas calma...

sin embargo...
me llego la reglaaaaaaaaa
no lo puedo ni creer..

es una lata

ademas que siempre subo como dos kilitos pòr esta epoca, sera por retencion de liquido, o por que me pongo estitica,osea no voy al baño, no seee
pero me da mucha rabia eso..

Por lo demas sigo pesando los 53, un poquito mas quizas por lo antes mencionado, pero en fin.
fui finalmente al doc
y me recomendo que siguiera con la sibu por un tiempo por lo menos hasta que estuviera en mi peso deseado, osea 50
y bueno de ahi que viera. asi que vuelta a las pastillas..
total! no me han hecho mal
me veo como siempre he deseado
si me muero no me importa!

total, lo que mas deseo por ahora es seguir bajando
llegar a mis 50 adorados kilos
(pero debo trabajar por eso)
con mi novio todo bien.
he tratdo de que entienda lo importante que es para mi el tema del peso
y parece entenderlo
creo)
en todo caso no me fio del todo

Sigo con las pastillas
y sigo evitando comer lo innecesario
Pero he estado un poco tentada hacia los dulces estos ultimos dias..
sera la regla?
espero que se vaya pronto

y las lluvias tambien
besos a todas.

gracias por sus comentarios amorosos!!!

En la foto mido 153(mi estatura) y peso 53
me falta pienso yo.

en fin besiiiiiiiiiiiiiis

2008-05-16T15:16:00.000-07:00

HOY ESTOY hecha una furia!!!!!!!!!!!!!!!!!

sE SUPONIA QUE HOY IRIA A VER A MI DOC DE NUEVO... pero como preste un dinero MIO para "la casa" y mi novio no llego aun, entonces no pude ir! simplemente perdi la cita! tengo mucha rabia! ganas de salir corriendo y ufffff estoy estresadisima!

Estoy cansada de que lo mio nunca funcione
Estoy cansada de que me digan" pero que mas quieres seguir bajando!!!!!! si estas regiaaaaaaaaa" de que mis padres me digaN.."YA SE LO QUE TIENES! anorexia!" de que me llamen casi que loca porque quiero seguir bajando..
Estoy muy enojada ademas porque tengo mucho miedo en el fondo de no seguir bajando y peor,,,, horror de horrores! SUBIIIIR! eso seria lo peor!!!

Por ahora sigo igual! 53 y 53 500.. nunca menos!!! hasta cuando! estoy estresada, lo admito! quiero verme bajar mas para sentirme conforme..ademas quweria ir al medico porque estuve leyendo que la sibu no se puede dejar asi como asi, hasta que este terminado el tratamiento ya que puede hacer mal y dar rebote que se yo!

estoy preocupada
asustada
enojada

cansada!

de no bajar!

Aca de nuevo..

2008-05-12T08:58:00.000-07:00

Bueno es feo ver que no tengo ni un post.. esperaba con ansias saber que pensaban de mi foto, pero bueno en fin quizas es mi culpa porque las he abandonado mucho y bueno no ha pasado tanto tiempo tampoco...
Que pasa conmigo hoy? bueno, sigo MALDITAMENTE ESTANCADA EN 53 54, por ahi, no bajo no subo... hoy tomo mi ultima sibutramina y no se si estoy en capacidad de dejarla. es decir creo que es necesariod ejarla para poder ver que pasa realemnet con mi cuerpo ,si me puedo mantener y seguir bajando incluso sin pastillas, pero a la vez me da miedo de volver a engordar, a la vez, siento que es muy dificil que eso pase ya que he aprendido a comer y acontrolarme..no seeeeeeeeee! estoy confundida..

No se que quiero ni que quiero lograr pueden creer?
Baje bastante de peso. Me pongo lo que quiero o casi lo que quiero. Pero no me siento conforme. hay un aspecto de las muejres "flacas" que no habia contemplado y es que ellas son(somos?) mas, "fragiles" menos grotescas a la hora de verse vestidas, como mas, no se.. como que no inspiran lo mismo que las gorditas o algo asi, son mas atleticas.. mas hombrecitos" por decirlop asi.. aveces me miro en los reflejos de las vidrieras y veo que yo nunca fui asi, y me desconozco y aveces me gusta y me gusta mucho pero aveces me siento ajena como si esa NO fuera yo, quizas fui mucho tiempo gorda.. no lo se.
Mi novio sigue pensando que es una locura que yo soga quieriendo bajas MAS, y nos enojamos cada vez que se toma el tema "peso" le digo que aun soy perfectamente normal y me lleno la boca diciendo eso pero la verdad es que yo misma pienso q voy a hacer cuando rebase la barrera que yo mismame he puesto antes sus ojos? es decir cuando DE VERDAD mi IMC ya no sea normal es decir unos 17 o algo asi..aun me doy el gusto de decirle que esta hablando de mas porque mi IMC es de 23 o 22 pero yo sigo quieriendo bajar.
Siento que no se si me hace falta bajar...
quizas no como antes
Pero siento..
que no soy capaz de parar de verme y sentirme gorda...

que terrible! haber partdi con esto!
haber conocido todo esto!

YA NO PUEDO SALIR
es una obsecion claramente

pero no puedo parar..

de mirar calorias y contar
de mirar fotos de flacas y envidiar
de conocer gente flaca y RE envidiar.
De sentirme gordita aun.
De siempre estar pensando en eso
Debo dejar de comer o comer mucho menos
Ahora estoy con las pastillas y bueno, eso de alguna manera me ayuda
pero quiero mas

Y VOY POR MAS
NO PARO HASTA LLEGAR A LO QUE YO QUIERO LLEGAR
NO PONGO MI META ACA
PORQUE ME LLAMARIAN ENFERMA

LO SE
LO ESTOY
BESO

ESTOY DEPREEEEEEE(NO SE NOTO?)

2008-05-10T02:11:00.000-07:00

Esta es la foto de mi vientre...la otra era simplemente yo y mis ojitos, para el que pueda verme un poquito asi a traves de mi brazo..

bueno, que les parece comentenme please

bye bye

bien... aca estoy yo....

2008-05-10T02:03:00.000-07:00

Bueno... desp de mucho prometer... jejeje esta soy yo! como ven no soy una artista en el fotoshop asi que me perdonaran!! pero al menos les muestro lo que yo considero mis avenzes.. no es la perfeccion pero si uds me hubieran visto antes, uuuh amarian esos pequeños huesos asomandose!

Aca estoy! este mes creo que dejo las pastillas(tomo sibutramina) no creo que me hagan falta y bueno espero que no haya efecto rebote al contrario espero seguir bajando porque de por si cambien muchos malos habitos..
No estoy anorexica porque si lo estuviera no desearia comer nada de nada de nada y no es asi.. pero es cierto que no deseo las comidas de la manera en que las deseaba antes..

la gente me dicen que onda sigues bajando tu? cuidado con la anorexia, no estaras enferma etc etc etc.... jaaaaaa ya era raro que no me tratarn de boicotear! no estoy ni preocupada por eso
Quiero seguir y no parare
Aveces pasan cosas que a una le provocan desaparecer
Asi me siento
Quisera desaparecer a cierta gente
pero como no se puede
Y no tengo control sobre ellos
Entonces me controlo a mi
Y no como
al menos no normalmente

Besos a todas

espero pasarme por sus blogs ahora si..

noticia de ultima hora... ataque a 5 de mis uñas ya.......
uuuuuuuuuuuuuuhhhhhhhhhgffffffffff cuando podreeeee parar!!!!!!!!!

no estoy contenta con eso pero seguire tratandooo

bye!

La vida continua.....

2008-05-06T09:36:00.000-07:00

Bueno, me he puesto re contenta de saber que aun hay gente que me recuerda definitivamente pido perdon por no pazarme por sus blogs, pero ya saben, estoy tratando al menos de no ser tan obvia con esto, pero juro que me sacare un dia para eso!!!

Bueno, mi vida sigue, ya se me fue la regla asi que volvi a mis 53, bue, no es lo que yo quiero, me falta aun, pero ya menos.. con 50, ya estaria feliz, pero claro, si puede ser MAS MEJOR!!

Mi novio y nuestra relacion siguen bien, tratando y luchando ambos, y por ahora ha ido bien...

Del resto? he disfrutado de poder ponerme todo lo que nunca pude y bueno, ya he regalado incluso pantalones que nada tienen que ver conmigo hoy en dia... ya no se que talla soy pero definitivamente menos de 40. Tenia jeans 44 y 46 ahora me caben hasta los 36!! soy felizzzzzzzzz!! jejejeje, pero se que MAS flaca estaria bien...

No me importa no tener "trasero" no tener pechos, (ademas tampoco es que no tenga nada nada) porque lo unico que quiero es tener huesos a la vista!! pero se bien que soy normal en un sentido, osea, mi vida esta estabilizandose cada vez mas, me siento bien conmigo misma, hago MUCHO ejercicio, me veo bien, me teñi las raices (gracias a Diooooooooossss) y me quiero en muchos sentidos...
Mis uñitas???? ahi van, solo he atacado a dos...uff pero del resto bien, y bueno todos los dias reforzandome para poder llegar a tenerlas largas largas como quiero, y se que me dare ese gusto... aunque sea exagerado, me dare el lujo de tenerlas LARGOTAS, asi como el pelo cada vez rubio, me dare el gusto de ser PLATINADA y que?
a quien le importa??? si me siento bien yo, al diablo lo demas!!!!

Mi relacion con la comida esta rara... no la deseo como antes, no me cuesta como antes... no he tomado bebidas gaseosas hace UUUH y bueno, lo frito no me atrae, el chocolate aun si, pero bueno, me consuelo pensando en que solo como aveces y ademas el chocolate es natural en un sentido..

me siento bien en muchos sentidos.
No quiero volver a decaer.
necesito encontrar un equilibrio
espero poder
La psico me ha ayudado mucho.
estoy tranqui.
pero

no por ello

curada.

besossssssssssssssssss
a todasssssssssssssss

son unas lindas princesassssssss!!!

byeee

Desaparecer......

2008-04-29T07:25:00.000-07:00

Ese fue mis entimiento la ultima vez... y desapareci! al menos del cyber mundo!
Bueno, me pasaron muchas cosas... buenas malas, etc...

volvi con mi ex.. descubri que en verdad lo amaba y lo necesitaba..

Aunque estamos "opuertas afuera" el se queda cada ciertos dias en mi casa...

Me siento feliz a su lado..hemos conversado mucho y creo que estamos entendiendonos...

Tuve mi super "periodo" y gracias a la fucking regla me estanque primero y despues subi como 2 kilitos (horror de horrores) y bueno llegue de nuevo a los temibles 55 y ahora que ya se fue estoy en 54 de nuevo y bajando, me siento desinchada...

Cabe destacar que no me llegaba hace mucho, es decir tuve como 1 semana de atraso, por lo cual, me asuste un poquitillo, pero gracias a Dios, nada, llegó.

Mi obsecion por bajar de peso sigue intacta.

Me siento mas flaca de vez en cuando, pero no por eso mejor..la ropa esta empezando a no quedarme bien, es decir a REALMENTE a caerseme, a verseme holgada, a no verseme bien...esto sera normal? y por esto las chicas anorexicas no se sentiran bien nunca? en fin...

La gente me ve TODA mas flaca.. mi mama, y mi novio mi hijo...etc...

Juramos con mi novio no tocar el tema del peso... porque es delicado para mi,...
y el lo sabe. El no me dira que me ve mas flaca para yo no tener que decirle, que yo me siento gorda y entonces pelearnos...

Me va bien con la psicologa, le he empezado a tomar cariño, es lida jovencita y avecs me parece que es tan pequeña y sabe tanto! que realmente me ha hecho bien, me le enfrente a mi papa(todo mal en eso en todo caso) y descubri ciertos sentimientosque estaban en mi corazon y que yo evitaba...

Ella sabe lo del peso... y esta pendiente... siento que me ayudara...

NO lo pueden cREEEEERRRRRRRRRRRRRR! DEJE DE COMER MIS UÑASSSSSSSSSS! pero aun no crecen....sniffffffffffffff porque las pobres estan como deprimidas (igual que yo) asi que hay que darles tiempo...en todo caso estoy segura de que lo lograre! como he logrado todo! y les pondre fotitos!!!!!!!!!!!!

Pasare por sus blogs en cuanto pueda.. por ahora se e hace dificil...
porque apesar de que la compu "era mia" y toda "mia" mi ahora novio again me la enchul y todo eso y bueno obvio se mete mucho y NO quiero por nada del mundo que descubra nada de esto asi que lo hare por fuera... el es un genio de las cimputadoras y sabe encontrarlo todo, as que...mejor me cuido!

Bueno eso es todo por ahora.

estoy bien.
estoy mejor
Pero estaria bien
y mejor
con 50!

jejje
bye!

Compu nueva....

2008-04-17T20:34:00.000-07:00

Todo cambia...
algunas cosas que quedan...

53........eso es maravilloso...

Mis sentimientos y mis pensamientos estan aveces llenos de confusion.
Nunca he querido hacer daño..
Aveces pienso que si tengo personalidades multiples...
aveces creo que debo descansar
pero de todo y de todos..

Quizas deba esperar ese tiempo que me pides.
No se lo que tengo en mi alma
Esta fria y seca como un desierto nocturno...

Ha! tengo compu nueva..
y a que no saben? es todita mia,....

asi como mias son y siguen siendo mis ganas de adelagazar mas y mas y mas..
desaparecer seria el termino...

TODO CAMBIA....

2008-04-14T13:19:00.000-07:00

Bueno abrí mis alas y heché a volar...o más bien saqué volando a quien no me hacía ningún bien a mi vida...terminé una relación de dos años con una persona a la que ni siquiera puedo decir "que quise mucho" como dicen por ahí... nada que ver.. simplemente fue un error en mi vida y bueno ya sé que no debo ser tan dura conmigo misma pero es que la verdad no me ha dejado nada bien... he hecho cosas mejores en mi vida definitivamente...

Mi peso?
Esta en 54...quiero bajarrrrrrr esta demás decirlo, pero ahora cada vez se pone mas lento, cada vez me cuesta mas... sera por lo que dijo el doc? de que ya estoy en mi peso y obvio, el cuerpo empieza a quemar grasa mas lentamente... pero yo no me conformo, yo quiero 10 kilos menos, minimo... buendo, 50 primero que nada y luego 45..y luego? quien sabe! todo depende, hasta que este conforme....

Sigo con la sibu, aunque obvio ahora el efecto no es tan rapido como antes... sigo comiendome las uñas pero menos que antes..ahora estoy sola y a cargo de mi vida...obvio, debere trabajar, debere luchar por mantener mi estandar de vida... dicho sea de paso! se lleva la compu que es suya! por lo cual es logico.,..pero la conección a internet me queda asi es que espero comprarme una nueva a penas pueda...

Con la Psico me ha ido bien, hablamos el tema del peso, hablamos varios temas inclusive el de esta saeparación. .. y me dijo que estoy bloqueando muchos de mis sentimientos para no conectarme con mis emociones, y si, tiene razon..pero cada vez que "me conecto" no me siento demasiado bien, asi que ... por ahora no me preocupo..
Detalle preocupante? mi madre! empezo a decirme que coma más, que pare, que deje las pastillas por ultimo... que mi cara se ve muy flaca y muy pequeñita..que estoy demacrada.. jejeje que no como casi nada!!! (este si que es chiste!!) paso todo el dia cuidando lo que como y ella me dice que no como casi! resultado, para no alarmarla comí al desayuno unos 100 gramos o menos de choclo..el cual amo! pero estaban sofritos en aceite asi que MIL CALORIAS! pero lo hize para que viera que si como!! no entiendo...toda mi vida me vio sufrir por el sobrepeso..y ahora que soy "NORMAL" la gente me dice que capaz tengo anorexia.. y no la tengo! simplemente quiero estar bien, me obseciona el tema, eso es verdad lo reconozco, pero no creo que tenga anorexia... no es que odie la comida y el hecho de que despues de la cena no coma más hasta el otro dia es simplemente porque comer a la noche me hace muuuy mal... y bueno, adelagazo!
Me veo bien y me siento bien...
un poco gorda no más..
pero algun dia llegaré...

bye..

besitos, luego pongo mas fotis...

Bien! esta soy yo...al menos un poco de mi....

2008-04-10T05:45:00.000-07:00

Mi fuerza de volluntad?? jajajaja

2008-04-09T13:42:00.001-07:00

Finalize mi post anterior diciendo que debia parar ccon esa horrible mania de comerme las uñas, que me las habia arreglado(dentro de lo que pude) para dejarlas crecer... pero NO!!! a la noche las ataque de nuevo! soy terrible! no se como no puedo parar!!! es escalofriante como empiezo de a poquito y dele que dele desp no puedo parar y cuando miro, ya me las tengo vueltas "leña"uuuhhhh que rabia!!!! parece que nunca podre! como pude con el peso?? bueno "pude" es un decir, aun no puedo... estoy en eso..

En fin... solo una entrada corta, solo oara desahogarme con este temita de las uñas...como no puedo vencerlo??? que rabia!!
besis

55

2008-04-07T09:34:00.000-07:00

Bueno las cosas que estan pasando en este ultimo tiempo son dignas de analisis...
Estoy en 55, cosa que desde hace muuuuchoooo(para que voy a especificar??) no estaba..esto es impresionante... obvio, no ha sido gratis, se de mucha gente que toma sibutramina y no lo logra... se que he puestod e mi parte...pero sigo teniendo miedo...mucho miedo, de que todo sea pasajero, de que vuelva a engordar, y me sienta fea de nuevo..de dejar de ser esa personita "casi delgada" que veo en mi reflejo al mirarme cada dia... me miro, y no parezco ser yo, la de antes, la gorda que nada se podia comprar de la ropa que miraba porque NADA le quedaba... la sin gracia, la que no miraban los hombres, la que no producia malos pensamientos...y ahora, todos los hombres me miran, llamo la atencion..no se, estoy pasando una epoca soñada...aun asi nos e vayan a creer que me siento"perfecta" y que no quiero bajar mas, no!! para nada,mi primera meta sigue siendo 50. Y bien digo primera, porque pretendo ir por mas...
Estuve pensando en porque las chicas que hemos sigo "gorditas" y que despues nos da por adelgazar,(o nos ponemos lo que la gente llama "anorexicas") porque no podemos parar?? bueno, es muy simple, es como que hemos sido tanto tiempo "patitos feos" que ahora solo queremos llegar a ser mas y mas hermosas, como, ser cada vez mas y mas flacas... ademas para alejarnos completamente del "monstruo" de la gordura..un monstruo que como estuvo con nosotras, sentimos que puede volver a estar en cualquier momento de nuevo...y queremos estar cada vez mas y mas lejos...
Es un poco loco pero es asi...yo no quiero ni ver mis fotos de cuando estuve gorda, la he eliminado una a una del computador... yo soy fanatica de las fotos asi que tenia MILES pero no me daba cuenta de que estaba tan RE GORDA enla mayoria de ellas... mas encima no me sacaba mis cejas por lo cual era una chica totalmente DISTINTA a mi hoy en dia...
Y no quiero engordar MAS NUNCA en mi vida, con o sin pastillas quiero estar FLACA, es lo unico que quiero... mis amigas dicen que se me estan llendo los "pechos" y que se me ven mas chicos... y digo, no me importa! he sido toda mi vida de pechos grandes, ahora que me importa no tenerlos?? quiero tener los huesos afuera! es todo lo que quiero!! a costa de lo que sea!
No es que sea el centro de mi vida,pero es importante para mi... y bueno, para que decir que ahora veo a todas las chicas GORDAS, hasta quienes no lo estan..es tan alto mi nivel de exigencia para conmigo misma, que insisto en que definitivamente no estoy flaca, solo que como antes estaba demasiado gorda ahora me veo, MENOS gorda, solo eso, pero en ningun caso flaca...
Las personas han empezado a asombrarse, es como ese cambio que nadie imagino...tengo fotos( me he tomado MILES de fotos, pero me da cosa mostrarlas y que mi cercanos se enteren de cosas que no quisiera..) voy a tratar de borrar algunas cosillas para poder mostrar orgullosa "mis trofeos de guerra" y bueno, por supuesto y como lo he dicho ya muchas veces, me falta muuucho, pero se que llegare porque estoy determinada...
He vencido pizzas exquisitas de noche, palomitas de maiz(mis favoritass) bebidas carbonatadas ya no tomo, mantequilla tampoco, quiero dejar definitivamente el azucar, y bueno tomo litros y litros de agua..no los he contado pero sin duda son muchos...

En fin, espero comentarios amorosos..
las quiero a todas..

bye!!
(pd.............otra meta...BASTA DE COMERME LAS UÑAS! son asquerosas, tengo que parar...hoy me las arregle por enesima vez con la esperanza de PARAR Y de una vez por todas tener unas uñas lindas, de "señorita"...veremos mi fuerza de voluntad...)

Hoy fui a la psicologa...

2008-04-03T13:18:00.000-07:00

bueno, hoy me toco contar por enesima vez mi trsite historia jejeje, que si de niña me trataron de abusar, que si era una niña insegura, que si nunca he sido feliz con mis padres, que si me case por escapar de mi casa...........uuuuuuuuufffff
aun asi tengo algo de fe.Quizas me sirva, quizas me calme...quizas y no sea tan malo...
Un detalle... no le hable sobre mis desordenes alimenticios....uuh pequeño detalle...supongo que para la proxima secion.,..una vez a la semana y lo mejor gratis, no estoy para pagara nada.
Mas encima, les ha pasado alguna vez que hayan tenido que pagar algo que ni siquiera usaron o aprovecharon?
Hoy me paso.
Y fue terrible
Y mas encima
quien esta a mi lado, no esta realmente
Quien no esta, hizo mas.
En fin
Una desilucion mas.

Espero seguir bajando
Eso me hace ilusion, ponerme la ropa que hace mil no me ponia, ver mis huesitos..pero aun me falta
No voy a parar
eso seguro

besis

YA ES OFICIAL! 56!!!!

2008-04-02T11:39:00.000-07:00

Bueno, ya está totalmente confirmado! peso 56 kilitos. Hoy me pese en una farmacia y me dieron mi ticket y ya no hay mas nada que pensar si sera o no, si mi pesa estará loca etc...NO! esta vez es verdad, he logrado bajar 12 kilos desde que empeze!
Bueno, me siento contenta, se que estoy cada vez mas flaca, se que estoy logrando esto despues de tanto sacrificarme, y despues de tanto esperar, porque lo mas bajo que he estado en mi vida adulta es 55, que fue hace un tiempo atras!!!
Bueno ,mi alegria no deberia ser tanta debido a que me faltan 6 kilos para poder llegar a mi primera meta y ser "medianamente" normal...pero bueno para mi estatura(1.55) se acerca mucho mas a la normalidad que lo que estaba antes en mis horrorosos 68...
Obviamente estoy aun con la sibutramina, y obviamente me sigo cuidando un montón, mi nivel de ejercicios diarios es alto (gracias a Dios por que tengo esas circunstancias) pero no dejo de temer...me gustaria no depender de esta pastilla para bajar, me gustaria seguir haciendolo sola, tengo mucho miedo de subir cuando la deje, tengo miedo de volver a ser lo que era, porque estoy bastante mas a gusto con esto que con lo de antes..

En fin...no se que ocurrira.....
me siento sobrepasada por todas estas situaciones que rondan mi vida..
estoy cansada
y quisiera desaparecer la mayor parte de mis dias..
quizas por eso no puedo parar?
Quizas por eso quiero bajar y bajar de peso, para simplemente desaparecer???

quien sabe

me duele la cabeza.
Agradezco sus lindos comentarios.
me siento menos sola con uds

bye

dia sin rumbo.

2008-04-01T09:01:00.001-07:00

Amaneci con los mismo 57...mas tarde me pese y obtuve 56....llegare a mis ansiados 50?

podre pasar de ahi? aveces veo todo lejano...

no se que va a pasar conmigo..me siento un poco desorientada hoy...
vacia..
sin rumbo..

cansada pero a pesar de eso hoy no es un mal dia..malo seria si subiera...

mi flog: www.fotolog.com/anahada_2
visitenme por favor.
me siento sola
besis

2008-03-31T09:16:00.000-07:00

Aca estoy actualizando, porque no me quiero perder...

Bueno hoy al amanecer no me pese! ho sorpresa! que extraño! buenoe s que creo que odio los estancamientos y no quiero ni mirar la pesa cuando esta no ha cambiado...

Espero seguir bajando e ir directamente a mi meta.con mis uñas no voy muy bien, me da rabia esto..pero tengo fe en que parare...cuando? ni idea...

Hoy fui a buscar ayuda psicologica, quien sabe y me ayude... siento que algo debo hacer porque aveces me siento confundida respevto a lo que quiero... y a loq ue de verdad hago...

Sobre el amor, uuufff creo francamente que como me dijo mi mejor amiga, "nosotras no nacimos para tener pareja, porque TENEMOS MENTALIDAD DE HOMBRES!"

En fin, sera esperar a que los tiempos cambien...y todo se vea nuevamente MEJOR.

BESOS

Apareci!

2008-03-28T12:26:00.000-07:00

SI!!!!!!!!!! ESTOY ACA, estoy viva , bueno mas viva que nunca diria yo...mas flaca que nunca o por lo menos que hace muuuchos años, peso 56 casi 55, mis primeras metas se estan acercando pero no pienso parar, porque aunque no lo crean, y aunque se que estaba muuucho mas gorda, aun me siento GIGANTE,aveces siento que masgorda que antes ...como puede ser? no entiendo que pasa... aun tomo pastillas y tengo mucho miedo al efecto rebote, estos ultimos dias he sentido hambre y eso me asusta... porque adoro esta asi! sentirme liviana y que me digan que tengo un cuerpito de 15...jeje cuando mi edad dista de eso! en fin, del resto todo normal... quiero ser mejor quiero ser normal pero aunque no lo crean ya han empezado a llamarme "anorexica" o enferma... puede ser? ya no comento con mi pareja sobre mis metas o sobre lo que pienso porque ha empezado a entrometerme o a preocuparse mal y eso me exaspera! siento que me falta tanto! que la gente nos e da cuenta de que aun soy una gorda asquerosa?? lamento decir esto asi, pero la verdad es que no me queda otra que pensar que la gente tiene una vision distorsionada de mi, porque no puede ser que me encuentren como para "parar" porfque no es asi..me falta ...y mucho.
Mi meta real? aunque la decia a voz en cuello ya no la digo mas porque me han llamado de "enferma" para abajo asi que por ahora solo dire 50
ya casi llego a los 55... y siento que puedo ser muco mejor...

No solo recupere la ropa...ya la perdi incluso alguna porque me queda grande...pero la bote porque no quiero nada que me haga recordar si quiera que alguna ve fui una terrible obesa.
Sobre mis otras fobias...bueno, aun tengo cejas... de hecho ya pare un poco, porque estoy demasiado ocupada como para estarmelas sacando...

El amor? es solo una ilusion.
Esto es lo que vale.
Lo que quiero ser
Lo que soy
Lo que he conseguido
Y lo que esta por venir...

Bueno y en otro orden de ideas me nominaron para este "meme" perdonen chicas que sea taaan terriblemente dejada, no es eso, lo que pasa es que estuve"cerca" de ser decubierta" y tuve que evitar conectarme en casa...cosas de la vida pero ya estoy de vuelta, mas reforzada que nunca y agradeciendo su amistad y comentarios...

Por fa perdonen que no nomine a nadie! pero no estoy muy familizrizada aun con todo esto, perdonenme! prometo ser mejor...pero al menos...dire mis secretos!

ahi van!!!!!!!!!!!!!!!

NORMAS

1. Cada nominado deberá escribir 8 cosas sobre si mismo que nadie conozca.
2. Deberá escribir estas simples reglas para que no haya ninguna duda.
3.Deberá escoger a 8 personitas especiales para ser nominadas, y mandarles un comentario avisándoles de su nominación.

Una vez bese en la boca a una chica, solo por probar... no significo nada en mi vida, era muy niña...

Estoy terriblemente arrepentida de haber hecho cosas en mi vida que hoy solo me causan sufrimiento, como haber crecido, haber traido a este mundo nuevas vidas, porque aunque me amen y los ame, no podran ser felices al igual que yo en este mundo..

Engañe mil veces cyberneticamente con MIl desconocidos

Realmente me he querido matar MIL veces, seriamente como dos o tres

Hay mucha gente a la que amo, pese a que solo me ha hecho sufrir...

No me encuentro para nada bonita pese a que la gente cree que tengo una gran autoestima

Si, queria ser mucho mejor mujer que esa tonta que me quito lo que yo creia mio

Tenia fantasias "de a tres" en mi anterior relacion....

Bueno bueno, eso es todo...es medio escabroso pero ahi esta...

en fin

no me odien..jeje y escribanme por fa...

MIL BESOS SIN CALORIAS
cHICAS! CON ESFUERZO TODO TODO SE PUEDE
NO BAJEN LOS BRAZOS
QUE LA RECOMPENSA EN MARAVILLOSA

57

2008-03-10T09:33:00.000-07:00

La meta se acerca..me siento feliz
tengo poco tiempo..
mis huesitos apracen y eso es maravilloso
no quiero parar
pero no quiero estar enferma tampoco
quiero comer sano
no matarme
estar flaca pero no esqueletica..

quiero vivir!
y disfrutr de todo esto que tengo ahora que soy flaca!

y por si fuera poco...

tengo mi corazon repleto de amor!!!

camino MUCHO
como poco pero sano
y no estoy con pastillas!!

2008-03-07T09:41:00.000-08:00

Baje un Kilito...novedades, me siento y me veo mas flaca(a ratos) gracias por los comentarios chicas lindas me reconfortaron y me hicieron ver la verdadera naturaleza de estos de los blogs y flogs, simplemente mi modo de expresarme, de decir lo que siento, que desahogarme..

Termine mi relacion de casi dos años. Al menos espero que asi sea, pronto, porque ya esto no sirve para nada, es solo una molestia y un estorbo constante, estar con alguien y tratar y tratar y que nada pase, nada mejore...(en todo caso en mi corazon ya termine)

Me siento mal, me siento sola. Me siento apoyada pero no por el que era mi pareja.
llego mi amiga del alma, y que lamentable! la estoy volviendo anorexica! ella como yo habia sido una gordita que siempre quiso bajar y llego de sus vacaiones mucho mas delgada, al quedarse en mi casa y ver en la que estaba( no todaaa en la que estaba pero al menos ,si al ver que no comia NADA y "estaba regia" segun ella empezo en la misma. A contar calorias, a comer poco, a pensar todo el dia en lo bueno que seria estar flaca, a ver a todas las mujeres obesas y gordas asquerosas aun a las normales si no eran realmente flacas, a añorar que se le vean todos esos huesos que de seguro tiene pero que no los conoce! es bueno, es mi aliada, pero a la vez me siento un poco mal.. en todo caso gracias a eso en casa TODO ligth, no se come nada, no se compra pan..

Mis mañas y "comportamientos repetitivos extraños" han cesado un poco por lo ocupada que me mantengo, aunque ahora mismo cuando cierre se que me sacare las cejas, pero como no lo hago todos los dias, se que no voy a quedar pelada y no me veo "anormal" todavia...Mis piernas las deje quietas, estaban ya muy heridas...

tengo sueño, la mayor parte del tiempo, duermo poco...
hago muchas cosas...

tengo cansancio...

quiero bajar de peso para variar..
he estado como una semana sin sibutramina porque el doc no llega hasta el 10 de marzo(ya tengo la cita) pero no tengo hambre excesiva...como que me acostumbre a comer poco y sobre todo de noche, a no comer directamente

bueno,
nada nuevo bajo el sol...
un poco triste..

Sigo en 60

2008-03-03T13:37:00.001-08:00

Cuesta creer que aun no salgo de este bendito peso...cuesta creer que no he actualizado ni mi flog ni mi blog en estos ultimos dias, porque? por haber estado supuestamente "bien" supuestamente "normal" y por eso no quise escribir...

Pero todo pasa, hasta la felicidad, hasta la tristeza, hasta el desgano...

No tengo animos de nada...
me sigo sintiendo estupida por mas que todos digan que me veo"regia" que estoy mas flaca, que como hize etc etce.. para mi solo son pavadas... yo me sigo sintiendo idiota y en las fotos que me saco me sigo sintiendo gorda..

mi meta es llegar a los 55 para empezar y de ahi a los 50 y bueno solo Dios dira si ahi me mirare al espejo y me sentire bien...
Por ahora me siento vacia, desgarrada, llena(de cosas que no quisiera tener)

En fin, no es un muy post..y tampoco es muy bueno mi desempeño en esto de los blogs... soy poco habil..
perdonenme, pero no crean nunca jamas que es algo que no me interesa..
si me interesa y mucho,
Sus comentarios son muy salvadores para mi
besos

Corazon dañado

2008-02-21T05:50:00.000-08:00

Bueno, hoy no estoy feliz..para nada, todo ha andado muy mal en muchos aspectos, osea, en mi vida personal, peleas, dramas, llantos etc,,, me he dado cuenta de que mucha ge nte que yo queria me encontraba GORDA y nunca me lo habia dicho(ver mi flog www.fotolog.com/anhada_2) y eso me duele mucho, porque veo que me falta y que si no sigo en esto jamas sere vista como yo quiero que me vean...

Mi peso no ha variado aun, sigo en 60, estoy decidida a comer cada vez menos y a ejercitarme mas, para continuar mi marcha hasta mi meta...segun mi imc estoy NORMAL jajajaja y yo sigo sintiendo que me faltan mil kilos y que nunca sere normal!
Ademas la buena noticia es que segun mi estatura puedo llegar hasta 47 kilos sin ser considerada bajo peso! (mido solo 155) asi que bueno, no es tan descabellado!
gracias a Dios el sueño volvio a mi y de que manera! a las 2 de la mañana estoy cerrando los ojos sola...

Y no tengo mas nauseas,no tengo mas asco, los sintomas desaparecieron, no ceno ni como pan, sudo mucho eso si, tengo muuucha sed y tomo muuucha agua, orino todo el dia, y si no tengo cerca un baño me la paso muy mal pero como estmoa en acacines no ha sido tan greave todavia...
Lo que es a mi la sibutramina no me ha traido nada tan grave, ojo no la estoy recomendando de hecho pienso que lo mejor es que sea recetada por un medico porque es un medicamento peligroso... pero bueno a mi me ha sentado bien en casi estos dos meses que llevo de tgratamiento y me ha hecho bajar 8 kilitos, lo cual no es malo...

sobre mis otras manias, pues bueno, estoy un poco mas controlada pese a que no del todo... mis cejas me las he dejado poblar un poco mas pero siempre me depilo lo que sobrra..mis piernas lo bueno! es que como me saco los vellos con la pinzano tuve que pagar mas depilacion! y bueno, cositas como estas aun ocupan mi mente pero van desapareciendo de a poco..

Yo ahora estoy mas decidia que nunca, la gente me dice que me veo mas flaca pero los que estan mas cerca mios, me dicen que siempre he sido gorda..

que asco.
me siento mal y sin animos, pero SE que lo voy a lograr

besos gigantes

Utra flash

2008-02-19T13:21:00.000-08:00

A la rapidisima...

-Sigo en 60 kilos,
_la ropa que no me podia poner hace tiempo me queda muy BIEN
-hasta me volvio el animo de comprarme ropa linda hoy me compre 3 cosas!
-Yo, por mi parte sigo sabiendo que me falta mucho aun, pero es un pequeño gran logro no creen?
-me sigo encontrando gorda...
-No encajo muy bien en muchas partes
_no he podido actualizar mucho por CONTROL excesivo..
En fin
besos a todas y vieron?
me gane un premio!!! a la noche escribo mas

bye!!!

haaaa otra gran cosa, los efectos adversos de la sibu ya casi no se sienten, no tengo asco, ni tanto calor, ni menos poco sueño. anoche solo estuve en la compu hasta las 2 lo cual es un LOGRO ya que ultimamente estab hasta las 4 minimo!!!

en fin, eso me pone contenta..

60 kilos!

2008-02-16T07:16:00.000-08:00

No puedo escribir mucho, hay gente...pero solo queria darles esta gran noticia, se que para algunas sera poco pero para mi es mucho! y vamos por mas!

besos
gracias por sus comentarios desp les escribo!

POr lo demas...mi vida todo mal.. en fin no se puede tener todo
HAAAAA pasen por mi flog...
www.fotolog.com/anahada_2
me lo hize hace poquito..(ayer creo)
besos

CUMPLE

2008-02-13T13:20:00.000-08:00

Mañana es mi cumpleaños!!!!!
no lo puedo creer... no soy una niña ya , como casi todas uds las que leen o supuestamente leen(mis amigas invisibles) asi que por ahora me resevare mi edad.... bueno, a estado bueno esto de cumplir años... hasta ahora me he sentido muy regalada, querida, regaloneada como dicen aca en Chile...
Por otro lado, sigo teniendo unos sintomas medios raros, ahora si que no duermo nada, anoche me acoste a las 5 am y me levante a las 10, una locura no? no bajo de 62, y tengo unos calores inmensos, asi como esos de la llamada menopausia, lo cual yo creo se debe exclusivamente a la sibutramina... me tome la presion hoy y estaba en 69 -136 lo cual es alto para mi normal presion que es mucho mas baja (de hecho esa era una de las razones por las que si podia tomar la pastillita esta porque sube la presion) me preocupa esto, me preocupa no bajar mas, me preocupa dañarme otras partes de mi cuerpo, me preocupa que si la dejo me voy a disparar otra vez... quiero adelgazar pero no creo que esto haga mejor mi vida, respondiendo a una amiga que me escribio un comentario en la entrada pasada.. no , no no creo que nada mejoraria, ni empeoraria tampoco, solo seria mas flaca y me sentiria mejor... nada mas.
Anoche ataque mis uñas otra vez! pobres!!! estaban en recuperacion! he pensado en ponerme guantes a la hora de dormir, o veneno que se yo, porque se que ahora se ven horribles pero en la noche no lo vere y empezare de nuevo a atacarlas! pobresss
Amaneci ademas con un dolorcito de cabeza TERRIBLE, por lo cual cada dia me asuto mas con la famosa sibu.. tengo miedo, pero siento que no puedo parar... otra vez no. Quiero bajar bajar bajar y ser una chica de esas que llama la atencion por lo flaca, aunque no gane mas que eso..

Que loca es mi cabeza.
Me siento sola.
Vacia.. y pese a las demostraciones lindas para mi cumple, nada cambia nada...
Me gustaria tener un mundo mas mio... quizas por eso lo busco aca...
En fin
Besos
y gracias por pasarse por aqui!

Dias cercanos...

2008-02-11T09:29:00.002-08:00

Bueno bueno bueno... siguiendo con esto del blog...hoy es un dia un poco extraño, porque no tengo ganas de nada, como que no quiero hacer nada, mucho menos comer, porque si bien me ha ido bien con la pastilla ahora me quede estancada en los 62 o 63 por ahi (me peso religiosamente todos los dias) y bueno yo quiero seguir bajando...
Pronto sera mi cumpleaños... que bien! (el 14 de febrero por si a alguien le interesa) me gusta mi cumpleaños aun cuando no halla nada de que celebrar y aun cuando no este precisamente en una de mis mejores etapas...
Mi uñas dan VERGUENZA, literalmente. Quiero parar pero no puedo... con mis cejas pare porque mi mama me dijo que ya estaban muy delagadas y eso me asusto, asi que me las estoy dejando crecer y trato de no meterme con ellas (solo me saco los pelos de alrededor) y bueno en fin, en general, todo tranquilo, mas tranquilo que hace unos dias... yo quisiera estar bien y dejarme de todas esas manias locas que tengo, olvidar un poco lo del tema del peso pero NO PUEDO, utilizo la internet solo para revisar mi fotolog (no lo pongo aca porque no tiene nada que ver con todo esto y me visitan gente que me conoce) y para buscar paginas anas y mias y cosas que me ayuden a buscar una razon para seguir viviendo, para estar mejor para luchar, yo no quiero ser una enferma, no quiero tener anorexia ni bulimia, pero cuando veo esas chicas flaquitas no puedo evitar sentir y pensar que OJALA algun dia fuer asi, (aun las fotos de las chicas mas flaquitas, las que ya se ven medio raritas) Una gran parte de mi me dice que no es normal, y que esta mal, pero otra no puede dejar de pensar en el peso, en lo bien que se siente estar flaca, en lo linda que me debo ver con toda esa ropa que NUNCA he podido usar, en las satisfacciones todo eso... ademas en estos dias me reuni con unas amigas que no veo hace tiempo y me dijeron todas que que bien que estaba tan flaca, que me veia bien etc, pero para mi el cambio no es tan notorio, osea aveces lo veo aveces no, aveces me siento gorda asquerosamente gorda y otras veces puedo ver que estoy adelgazando que estoy mas flaca etc...
Puedo ver mis uñas que se detruyen en el dia, pero durante la noche me olvido de todo y solos e comermelas de una manera frenetica, puedo ver que no es normal estar tan preocupada del peso, y estar haciendo tantas cosas con el solo animo de bajar de peso... pero no puedo evitarlo (y no quiero en alguna medida tampoco)
Me gusta mucho sacarme fotos, quizas en uno de estos dias me anime a subir unas.. aunque tapandole la cara eso si, porque nadie sabe de mis problemas... he comentado lo mal que me siento de no ser flaquita he comentado que voy al medico y que tomo pastillas, pero no he recibido mas que susto por parte de mis familiares asi que mejor no comento nada mas..mucho menos que tengo un "blog anorexico" y que busco amigas como yo, y mucho menos que siento que mi vida no vale nada, porque para otros mi vida es super normal y hasta aburrida...

Me siento sola. Quisiera tener mas amigas pero tampoco soy muy sociable, yame lo ha dicho, lo fui, pero ahora no se que me pasa...

Solo quiero poder lograr mis metas... y no sufrir, no enfermarme, no quedar como una loca delante de los demas... porque no vale la pena, siempre te lo van a sacar en cara alguna vez, cuando menos lo esperes....

Bueno, viene la hora de la comida, ojala no existiera esta hora, pero tratare de comer lo mas sano posible, total igual no tengo mucha hambre...

A proposito, mi doctor me dio aparte de la sibutramina, un compuesto de otras cosas que mande a hacer a la farmacia, donde hay cascara sagrada, fluoxetina, glucomanann, tiroides usp, carboximetilcelulosa, alguien sabe algo de este compuesto???? la fluoxetina es en muy poca cantidad 5 miligramos...
Y otra cosa, la Sibutramina que me dio el doc, asi de una fue de 15 miligramos, se llama Ipogras y aca en Chile por lo menos no es excesivamente cara... en fin, hasta ahora funciona... pero mi animo no es el mejor, bueno tampoco he experimentado un cambio muuuy drastico despues de estas pastillas, lo mismo de siempre...

En fin

Espero comentarios amorosos

bye!

La famosa Sibu.....

2008-02-09T20:54:00.000-08:00

Que contenta que me ha puesto saber que algunas me leen!! que bien, al menos una no se siente tan sola...

bueno me preocupa el tema de la sibutramina ya que las estoy tomando porque de verdad sentia que no podia hacerlo sola, es decir he pasado etapas de anorexia en las que he bajado rapidamente y hago ejercicio como loca y es sorprendente los cambios que se producen en poco tiempo... pero ahora no se que me pasaba habia vuelto a subir, cada dia me encontraba mas gorda (y de hecho lo estaba) mido 155 y pesaba casi 68 kilos, UNA LOCURA, bueno desde que decidi ponerme las pilas y empeze con la sibutramina (fui al medico y todo eso) he bajado casi 6 kilos, es decir estoy en 62, yo me sigo encontrando gorda pero se que mi aspecto a mejrado tremendamente, aunque podria ser mejor, todo podria ser mejor, ese es mi lema... bueno grandes problemas no me ha traido y por eso continuo con ella, ya que soy cuidadosa con lo que meto en mi organismo... es decir, trato de ser bastante saludable, no tomo, no fumo,(nunca lo he hecho) soy vegetariana estricta practicamente desde toda mi vida, (a ese respecto me ha dado gusto saber al leerlas que muchas de uds tambien!) y bueno si realmente atacarn mi salud no las tomaria. Aunque mi deseo de adelgazar es bastante fuerte preferiria no comer... por eso no me las llevo muy bien con mia, ya que se que al organismo no le hace nada bien y mas encima no es demasiado efectivo, ya que no se vomita todo lo que uno come, y bueno a la larga trae muchas mas cosas malas que buenas..(enferma pero no tonta jejeje)
Bueno, la sibutramina a mi por lo menos me causa, asco a la hora de comer, como unas nauseas super fuertes, y sudoracion excesiva, solo al principio leve taquicardia, y bueno, lo obvio, mucha sed, por lo cual tomo mucha agua(amo el agua en todo caso) pero esto deriva en que vaya MUCHO al baño, lo cual aveces hasta dificulta mis actividades diarias.. pero bueno, mi gran temor en verdad es el hecho de pensar que pueda tener el tan temido "efecto rebote", eso si me aterra... osea, es obvio que para continuar bajando o por lo menos mantenerse, sin la pastilla, hay que seguir cuidandose, porque si no de que vale tanto esfuerzo? ademas la pastilla de por si sola, no hace nada si uno no hace una buena dieta, baja en calorias, y obvio ejercicio... en fin, si alguien tiene datos al respecto, les ruego encarecidamente que me los haga saber...
Mi meta es llegar a 55 en primera instancia, luego ver si logro mi meta ideal que son 50, lo cual para mi estatura no es tan loco, por su puesto si de ahi pudiera llegar a bajar mas, cosa de no estar tan justa y poder comer un poquito mas, seria cosa de ver que tal me veria, en fin, NUNCA he visto un 4o y tanto en mi peso, osea, no desde que soy adulta... y eso quisiera verlo... pero bueno! para que ser tan optimista de mas, me conformo con los 50, eso si me haria feliz...
Obviamente como estoy 6 kilos mas flaca, toda la ropa que no me podia poner ahora me la pongo, aunque se que me falta mucho aun, para verme o sentirme"perfecta".... ademas tengo un problema... siempre he tenido las piernas gruesas y me pasa que cuando estoy un poco gordita, no puedo usar falda (aun con estos calores) porque las piernas rozan entre si causandome un dolor y una posterior herida por la irritacion... supuse que al bajar un poco esto ya no me pasaria pero me ha seguido pasando, por lo cual es facil deducir que me falta mucho. no se si esto les pasa tambien chicas, comenteme si pueden...
Bueno yo nunca he sido lo que se dice buena para dormir, pero ahora duermo menos que nunca, en parte es bueno, aprovecho mas mi dia, por otro lado me preocupa que sea efecto de la famosa(sibuuuuu) y bueno todas mis alteraciones de caracter, quizas, pero tampoco estoy pasando un bueno momento a nivel emocional, mi relacion de pareja esta cada dia mas OUT y lo peor, no tengo ganas de salvarla. Es como una costumbre saludable, tener la relacion lo mas "normal" posible, tener sexo de vez en cuando, como hoy, pero nada mas... no hay mas sentimientos involucrados. Eso me asusta, pero me gusta como dicen por ahi, porque tengo mucho menos riesgo de salir herida como ya lo hize antes... uffff si les contara!! pero eso es historia para otro dia, porque si no se me haria muy largo esto.
Besos a quienes me leen
no saben cuanto bien me hacen

Adios!

2008-02-06T07:07:00.001-08:00

Hoy se supone salimos...

digo se supone porque esta nubladisimo...

ibamos a la piscina..guao! una de las pocas cosas en este mundoq ue me hace feliz! EL AGUA!
en ella me siento libre, me siento liviana(no solo respecto al peso) respecto hasta el alma... en fin, no puedo escribir mucho.. moros en la costa.
Total! nadie lee!

2008-02-05T15:35:00.000-08:00

No se bien que es lo que me pasa... estoy dejando de hacer todo lo que supuestamente deberia hacer, y estoy cada vez peor, cada vez mas alejada de todo y de todos, pero es raro es como si estoy y no estoy, como que todo sigue pero nadie se da cuenta de que me estoy extinguiendo...me duelen mis deditos de tanto comerme las uñas pero NO puedo parar de hacerlo, las cejas me las deje tranquilas unos dias porque es demasadio y se me notan las cicatrices... no vomito, no dejo de comer, sigo con la sibutramina, aveces me siento mal pero no mal del todo (fisicamente) asi que no la dejo. Sigo bajando, no mi meta deseada pero sigo bajando, sigo durmiendo poco pero me obligo porque ya era demasiado cuando me daban las tres de la mañana frente a la compu y todos durmiendo placidamente. Siento que a nadie le pasa lo que a mi y siento que nadie podria entenderme. Estoy como en hoyo vacio y solo quisiera que me dejaran aqui, tranquilita pero a la vez quisiera tambien salir de el, no se bien lo que quiero...

nada de mi otra conducta es anormal..no me corto, no hago nada loco o asi llamado loco por los demas..pero no pouedo establecer una relacion normal con los demas, no puedo salir de mi casa...y busco excusas tontas para los demas....

2008-01-29T11:36:00.000-08:00

No se si existen blogs de personas con manias raras asi como comerse las uñas, sacarse las cejas, comerse los "cueritos" de los dedos, o cosas asi, pero manias compulsivas que no se pueden dejar de hacer, asi hasta que se saca sangre o hasta que casi ya no queda si no el dedo en el caso de las uñas.... supongo que si, hoy dia existen tantas cosas raras...
En estos dias de vacaciones me ha dado por todo eso...tambien por arrancarme cuanta cana aparezca en mi, bien sea en la cabeza, en la zona genital, etc etc...tambien me arranco los vellos de mis pernas con pinza, generando casi siemproe visibles heridas en ellas, y pobre de que halla un vello encarnado, porque busco una aguja y me hiero la piel hasta que doy con el pelo en si, sacandome sangre ovbiamente yd ejandome una gran herida visible, mucho mas visible que el vello encarnado en si... lo peor? no puedo dejar de hacerlo... es algo mayor que yo..cuando no tengo nada que hacer empiezo con eso, que si los pelos de las cejas, que si las uñas, que si las canas... menos mal canas no tengo muchas... pero nos e es algo como nervioso, algo que no puedo controlar...
Por supuesto tambien esta el deseo terrible de adelgazar siempre metido en mi cabeza..y digo "terrible" porque es algo que no puedo dejar de pensar, algo ams fuerte que yo... Estoy tomando cibutramina para adelgazar, esta bien que me las dio un medico y todo eso y esta bien que no estoy precisamente "en desnutricion" pero me pregunto, poder parar cuando lo este? estare si quiera alguna vez asi?? preguntas inquietantes... desde que empeze he bajo aproximadamente 5 kilos...empeze en 68 kilos(que para mmetro 50 centimetros es FATAL) y ahora estoy en 63 mas o menos, a veces 64 aveces 63)
En fin, obviamente no soy anorexica, ni menos bulimica porque he vomitado si, pero solo en ocaciones muy raras, y no por periodos largos de tiempo.. quisiera si, ser mas constante, no en vomitar ni en ser anorexica del todo pero si en adelgazar de una buena vez todo aquello me se que me sobra todavia... y que ahora es real, osea, no es una falacia ni nada por el estilo, no es que distorsione mi imagen ni nada... Ahora tampoco es que me veo gorda del todo, son solo detalles especificos que se que tengo que adelgazar, es decir yo si me veo cuando adelgazo, que estoy mas delgada, me siento mejor, me siento mas bonita etc... por lo cual creo que no estoy tan enferma que digamos, al menos no todavia...

Sobre mis otras manias "autodestructivas" bueno supongo que si debo tratarlas pero tampoco son constantes en mi, solo lo hago cuando tengo algun tiempo libre, cosa que por ahora se ha dado pero no creo que dure, sin ir muy lejos se viene marzo y ahi supongo que todo mi horario cambiara...

Bueno en fin esta soy un poco yo... ha sido una presentacion media rara lo se, pero por ahora es lo que tengo para mostrar...tampoco se mucho manejarme con esto asi que por eso no tengo fotos, ni tampoco contactos o links pese a que leo a muchas otras chicas como yo...o parecidas a mi en alguna medida... pero supongo que de a poco me ire especializando en esto...no soy tampoco una inutil y me gusta mucho la tecno, pero tengo que aprenderla nada mas..
Bien eso es todo...por hoy...

El comienzo del fin...

2008-01-25T14:06:00.000-08:00

Muchas veces he querido hacer esto aunque realmente no se muy bien para que... aca sigo, sintiendome miserable en muchos aspectos, sintiendo rabia de tener la vida que tengo que si bien muchos podrian pensar que tiene muchas cosas buenas tiene otras que son TERRIBLES.

Odio haber escogido tantas cosas malas que me llevan a hoy tener lo que tengo o mejor dicho a no tener nada de lo que quisiera....