Bine.. ya son 32 semanas... casi 8 meses.. y todo mal.. nunca estuvo mejor en verdad que cuando escribi la ultima vez... sigo con mi novio pero para que? la he pasado pesimo, he sufrido mucho por su indiferencia y sus malos tratos y bueno ayer como para "rematar" del todo me dijo tonta estupida idiota y que solo estaba esperando que el bebe naciera para irse.. muchas veces durante muchas peleas me habia dicho que no me queria y que no le importaba..muchss veces me dijo cosas feas pero creo que lo de anoche fue lo peor... mi panza se me puso dura y mi bebe se movia como loco mientras yoo lloraba desconsoladamente en una especie de "trance" sin saber que hacer, digo, eso una vez que me fui de la habitacion despues de decirle que nunca lo perdonaria por aquello y el dijo: yo no te estoy pidiendo perdon" lo que me hirio aun mas pero tuve la fuerza aun para decirle de vuelta:" ahora puede que no, pero lo haras y entonces sufriras muchisimo porque yo no te perdonare" y antes eso callo definitivamente.. y yo me fui...a la habitacion de mi mama que gracias a Dios esta de viaje... los niños estaban en el computador pero aun asi creo que sintieron toda la "mala vibra"
y bue... que puedo decir... psicologicamente estoy muy mal pero estoy tratando de encontrar mi centro... esto quiere decir estoy tratando de darme cuenta bien de lo que paso, de lo que ha pasado todo este tiempo y algunas de mis conclusiones definitivamente son:

(pausa para ir al baño, porque si no me orino:S)

- yo no debo hacer NADA ABSOLUTAMENTE NADA para buscarlo o arreglarme con el... ya que pensando bien la situacion, todo partio por su "recurrente mala cara" cuando salimos, su malgenio y al yo reclamarselo se puso re mal y hasta que volvimos a casa etc etc y asi siguio hasta que llegamos al extremo aquel, en definitiva yo no fui culpable de nada, es mas d elo mismo, lo mismo de siempre sus cambios de humor repentinos que yo siempre he atribuido a la droga que por tantos años consumio, y a sus problemas psicologicos no resueltos( porque el nunca ha hecho nada por resolver dicho sea de paso)

-dos... si el no hace nada pór hablar y por buscarme y por "retractarse" o pedir disculpas o directamente perdon por su comportamiento o sus paabras, quizas sea mejor... es decir, yo debo asumir y afrontar con serenidad o que venga.. la verdad sea dicha y con el la he pasado MUY mal... lo quiero es cierto, lo amo mucho pero ya estoy cansada de esto, me siento victima emocional de el, y no desde ahora si no desde hace mucho... y me con fieso agotada..

-se que es feo lo que se me viene si se va... un parto sola, un criar al niño sola, (bueno con mis hijos que finalmente han sido quienes mas me han apoyado..) un dolor desgarrador en el pecho sintiendo y pensando como me pudo abandonar aun con un hijo, al que ni cono cera y que es SU responsabilidad? un manojo de sentimientos que se que seran muy diversos y duros... mas la presion social, hay que decirlo, mis padres a poyandome pero diciendome "te lo dije!" etc etc y otras exquisiteces por el estilo...

en fin... es doloroso pensar en todo esto... a todas estas mi peso, aumento aproximadamente 62 y bueno con todo esto me deprimo y dejo de comer bastante, se que no es bueno.. pero veo las cosas tan negras que de verdad me cuesta comer y me cuesta levantarme y me cuesta todo! pero estoy firme (FIRMESISIMA) en que cuando tenga al bebe me pondre las pilas y seguire con mi "FLACURA" esos eguro!

en fin... todo tan mal.. que no siento ganas de nada.. ni de vivir ni de parir ni de salir ni de arreglarme ni de... nada.