El blog "anorexico"

No me gusta pensar en este blog como solo eso, porque yo no soy solo eso...tengo uhas cosas mas en mi vida, muchas cosas que me duelen, que me afectan y que comunicar... soy una persona como todas las otras con buenas y malas expericnias.. que tengo tambien esa tendendcia( no pretendo negarla tampoco) El hecho es que hoy 28 de Julio mi situacion es esta..
-estoy embarazada...
-no se si seguire con el padre del bebe
-tengo dos hijos mas a los que adoro y cuido y trato bien y a los que trato de enseñarle solo cosas buenas, es decir mi conducta con ellos no es para nada enfermiza
-Creo que a estas alturas he hecho de todo en la vida, llorar por alguien pedirle desconsoladamente que no se vaya, hecharlo cuando ha sido necesario a riesgo de quedarme sola, he sido feliz tambien cuando las cosquillitas se acumulan en mi estomago, sin necestar mas que una linda palabra o una expresiva sonrisa...
-mi peso? bue...aumentando debido a mie stado pero nada enfermo, todo bien, de 68 kilos malditos que pesaba con 155 de altura logre bajar a 50 o n poquito menos...bstante sana dentro de todo, sin irme a extremos peligrosos o por lo menos no taaan peligrosos, una que otra pastillita pero que a mi, la verdad sea dicha nunca me causo ningun mal, muy por el contrario me hizo genial y pase de ser la gordita" a una mujer flaca y bastante deseable. me aprendi a querer a mi misma me guste y creo que no fue solo un trabajo fisico si no mental ya que estuve por años en psicologa etc haciendo terapia la cual me sirvio muchisimo. En estos momentos peso 57 o algo asi y tengo casi 6 meses de embarazo..me habia rejurado tratar de no pasar de 60(numero horrible) pero ya no lo se...igual me quiero seguir cuidando..
-Me siento depresiva pero solo a ratos.. estoy viviendo una situacion tan extrema, tuve mi esposo padre de mis dos hijos el cual me engaño y me golpeo reiteradas veces y por enfermedad nunca deje en 15 años(enfermedad mental mia obviamente, la cual yo cure pero la del sigue intacta:S) Despues tuve otra pareja mas fugaz con quien pense rehaceria mi vida, todo el cuento de la familia etc..y paffff solo fue como "debut y despedida", busque mal, encontre mal y me conforme con "lo que habia" como dicen, no lo ame, gracias a Dios ni siquiera me gustaba y digo "gracias a Dios" porque eso me permitio abandonarlo prontamente y no sentir ni una pizca de dolor o disgusto etc, solo me conecte con la rabia(era muy injusto conmigo y los niños en cuestiones de plata) y bueno.. mi tercera pareja que es con quien estoy actualmente, y de quien espero mi tercer hijo, es alguien muy especial... es alguien a quien amo mucho, eso sobre todas las cosas, me entendio y em cuido y me acompaño cuando lo necesite mucho... ha pasado muchas osas horrendas en su vida como yo, lo que nos hizo unirnos, pero oh problema! porque esos nunca faltan! esta tan dañado o mas que yo y no ha hecho nada opr curarse, su mejor intento fue unirse conmigo, como que yo creo que creia que mi terapia ayudaba a los dos:S por eso me alentaba a que fuera a la psico, me daba consejos etc... pero a 7 meses de convivencia con el, veo que mentalmente esta destrozado, asi como su corazon y sus sentimientos...repentinamente actua bruscamente conmigo, trata mal a los niños psicologicamente anulandolos y dciendoles siempre lo malo..apesar de que ellos dentro lo "monstruos" que son es decir inquietos como todo niños, son unos dulces con el, y lo tratand e incluir en sus vidas como pueden pero la mayoria de las veces solo rerciben desprecios... y digo " la mayoria de las veces" porque tiene un lado super tierno y super bueno, super necesitado de afecto pero qe se va a...cualquier parte cuando se enoja y se va para adentro y es capaz de dañarte muchisimo con las palabras.. malas costumbres, malos tratos que recibio y la maldita droga que le trituro los sesos..y despues hay quien dice que no hace mal..ja!
en fin.
eso es.
Habiendome dado cuenta de todos estos detalles y habiendo tomado conciencia de ellos me es imposible seguir como si nada porque se lo quiero muchisimo y que quiero su bienestar...pero comienzo a pensar que ni el bienestar de el ni el mio(ni menos el de los niños, incluido el que viene) esta con nosotros juntoos:(

Espero seguir
con el blog y con la vida


una me cuesta mas que la otra cosa!