Bueno! ha pasado el tiempo... mi bebe ya nacio, es un hermoso gordito de dos meses, y cuando digo hermoso, es porque en verdad lo es, tiene los ojitos claros y era INMENSO mi gordo, ya que peso 4 kilos y midio 54 cm, osea un muchachote que gracias a Dios se llevo con el 7 kilos al tenerlo... cuando fui a la clinica pesaba 67 horribles kilos:S imagineeennn lo que eso es para una persona luchando contra el peso... pero gracias a Dios quede en 60 kilos y ahora a solo dos meses estoy en hermosos y maravillosos 53700, osea es casi lo que pesaba cuando me embarazé, (estaba en 55) y bueno mi peso mas bajo ha sido 48, antes de tener aL bebe, mucho antes y bueno la verdad es que mi primera meta eran 55, ahora voy por los 50 y de ahi lo que se puedaaaaaaa! pero no se crean, no me siento flaca:( aun debo trabajar mi panza que como se imaginaran con un bebe tan grande quedo hecha un asco y ademas bueno como estoy dando pecho, tengo las tremendassss gomas, asi que eso, lejos de ser bueno para mi, es malo, ya que siempre he pensado que una chica con mucho busto NUNCA se ve flaca, asi que si Dios quiere, espero bajarlas pronto al dejar de dar pecho, aunque por otro lado, dicen que la lactancia ayuda a bajar, lo cual siendo mi tercer hijo, no lo tengo muuuy demostrado que digamos, pero en fin-.- al menos en aspecto peso, no me ha ido mal, he tenido que hacer mucha bici, mucho ejercicio y no he parado, he dejado el pan y trato de no cenar y no comer muy tarde. pero creo que poara conseguir mi mas bajo objetivo, debo hacer cosas mas drasticas..pero veremos...
Con mi pareja, sigo... pero las cosas lejos de mejorar estan ...como decirlo? bastante detenidas y eso me exaspera... veremos que pasa... de repente me deprimo bastante y me siento mal y sola, mas encima cometi un crimen con mi hermosa cabellera rubia y me la teñi de rojo sangre, luego no me gusto y me lo decolore y se me daño tanto que tuve que cortarmelo cortito cortito:S resultado? parezco hombre o me veo "moderna" como quieran llamarle..ja! al menos estoy flaca porque si estuviera gordita y con pelo corto...uhhh! ahi si, todo mal! pero bueno... eso es...
quiero seguir, con el blog, con la vida, con mi bebe, y tirando para arriba... aunque aveces no me siento capaz... creo que conseguire trabajo dentro de poco y eso me tiene emocionada, mas encima pienso irme en bici hasta mi trabaqjo, que queda bastante lejos asi que HURRA! espero seguir bajando y tonificando de esa manera...

Amor? no se si siento.. al menos no lo tengo claro, no me siento bien con el... o quizas solo es mucho estress muchos cambios, mucha presion... quien sabe.. quizas sigamos quizas cortemos, quizas nos casemos... nadie sabe... aveces me gustaria ser como los hombres que no piensan tanto y no se calientan tanto la cebza y a la final la pasan hasta mejor que uno:S no lo tomen a mal, no es machismo.. es realismo queridas...

en fin ...
eso es...

Bine.. ya son 32 semanas... casi 8 meses.. y todo mal.. nunca estuvo mejor en verdad que cuando escribi la ultima vez... sigo con mi novio pero para que? la he pasado pesimo, he sufrido mucho por su indiferencia y sus malos tratos y bueno ayer como para "rematar" del todo me dijo tonta estupida idiota y que solo estaba esperando que el bebe naciera para irse.. muchas veces durante muchas peleas me habia dicho que no me queria y que no le importaba..muchss veces me dijo cosas feas pero creo que lo de anoche fue lo peor... mi panza se me puso dura y mi bebe se movia como loco mientras yoo lloraba desconsoladamente en una especie de "trance" sin saber que hacer, digo, eso una vez que me fui de la habitacion despues de decirle que nunca lo perdonaria por aquello y el dijo: yo no te estoy pidiendo perdon" lo que me hirio aun mas pero tuve la fuerza aun para decirle de vuelta:" ahora puede que no, pero lo haras y entonces sufriras muchisimo porque yo no te perdonare" y antes eso callo definitivamente.. y yo me fui...a la habitacion de mi mama que gracias a Dios esta de viaje... los niños estaban en el computador pero aun asi creo que sintieron toda la "mala vibra"
y bue... que puedo decir... psicologicamente estoy muy mal pero estoy tratando de encontrar mi centro... esto quiere decir estoy tratando de darme cuenta bien de lo que paso, de lo que ha pasado todo este tiempo y algunas de mis conclusiones definitivamente son:

(pausa para ir al baño, porque si no me orino:S)

- yo no debo hacer NADA ABSOLUTAMENTE NADA para buscarlo o arreglarme con el... ya que pensando bien la situacion, todo partio por su "recurrente mala cara" cuando salimos, su malgenio y al yo reclamarselo se puso re mal y hasta que volvimos a casa etc etc y asi siguio hasta que llegamos al extremo aquel, en definitiva yo no fui culpable de nada, es mas d elo mismo, lo mismo de siempre sus cambios de humor repentinos que yo siempre he atribuido a la droga que por tantos años consumio, y a sus problemas psicologicos no resueltos( porque el nunca ha hecho nada por resolver dicho sea de paso)

-dos... si el no hace nada pór hablar y por buscarme y por "retractarse" o pedir disculpas o directamente perdon por su comportamiento o sus paabras, quizas sea mejor... es decir, yo debo asumir y afrontar con serenidad o que venga.. la verdad sea dicha y con el la he pasado MUY mal... lo quiero es cierto, lo amo mucho pero ya estoy cansada de esto, me siento victima emocional de el, y no desde ahora si no desde hace mucho... y me con fieso agotada..

-se que es feo lo que se me viene si se va... un parto sola, un criar al niño sola, (bueno con mis hijos que finalmente han sido quienes mas me han apoyado..) un dolor desgarrador en el pecho sintiendo y pensando como me pudo abandonar aun con un hijo, al que ni cono cera y que es SU responsabilidad? un manojo de sentimientos que se que seran muy diversos y duros... mas la presion social, hay que decirlo, mis padres a poyandome pero diciendome "te lo dije!" etc etc y otras exquisiteces por el estilo...

en fin... es doloroso pensar en todo esto... a todas estas mi peso, aumento aproximadamente 62 y bueno con todo esto me deprimo y dejo de comer bastante, se que no es bueno.. pero veo las cosas tan negras que de verdad me cuesta comer y me cuesta levantarme y me cuesta todo! pero estoy firme (FIRMESISIMA) en que cuando tenga al bebe me pondre las pilas y seguire con mi "FLACURA" esos eguro!

en fin... todo tan mal.. que no siento ganas de nada.. ni de vivir ni de parir ni de salir ni de arreglarme ni de... nada.

El blog "anorexico"

No me gusta pensar en este blog como solo eso, porque yo no soy solo eso...tengo uhas cosas mas en mi vida, muchas cosas que me duelen, que me afectan y que comunicar... soy una persona como todas las otras con buenas y malas expericnias.. que tengo tambien esa tendendcia( no pretendo negarla tampoco) El hecho es que hoy 28 de Julio mi situacion es esta..
-estoy embarazada...
-no se si seguire con el padre del bebe
-tengo dos hijos mas a los que adoro y cuido y trato bien y a los que trato de enseñarle solo cosas buenas, es decir mi conducta con ellos no es para nada enfermiza
-Creo que a estas alturas he hecho de todo en la vida, llorar por alguien pedirle desconsoladamente que no se vaya, hecharlo cuando ha sido necesario a riesgo de quedarme sola, he sido feliz tambien cuando las cosquillitas se acumulan en mi estomago, sin necestar mas que una linda palabra o una expresiva sonrisa...
-mi peso? bue...aumentando debido a mie stado pero nada enfermo, todo bien, de 68 kilos malditos que pesaba con 155 de altura logre bajar a 50 o n poquito menos...bstante sana dentro de todo, sin irme a extremos peligrosos o por lo menos no taaan peligrosos, una que otra pastillita pero que a mi, la verdad sea dicha nunca me causo ningun mal, muy por el contrario me hizo genial y pase de ser la gordita" a una mujer flaca y bastante deseable. me aprendi a querer a mi misma me guste y creo que no fue solo un trabajo fisico si no mental ya que estuve por años en psicologa etc haciendo terapia la cual me sirvio muchisimo. En estos momentos peso 57 o algo asi y tengo casi 6 meses de embarazo..me habia rejurado tratar de no pasar de 60(numero horrible) pero ya no lo se...igual me quiero seguir cuidando..
-Me siento depresiva pero solo a ratos.. estoy viviendo una situacion tan extrema, tuve mi esposo padre de mis dos hijos el cual me engaño y me golpeo reiteradas veces y por enfermedad nunca deje en 15 años(enfermedad mental mia obviamente, la cual yo cure pero la del sigue intacta:S) Despues tuve otra pareja mas fugaz con quien pense rehaceria mi vida, todo el cuento de la familia etc..y paffff solo fue como "debut y despedida", busque mal, encontre mal y me conforme con "lo que habia" como dicen, no lo ame, gracias a Dios ni siquiera me gustaba y digo "gracias a Dios" porque eso me permitio abandonarlo prontamente y no sentir ni una pizca de dolor o disgusto etc, solo me conecte con la rabia(era muy injusto conmigo y los niños en cuestiones de plata) y bueno.. mi tercera pareja que es con quien estoy actualmente, y de quien espero mi tercer hijo, es alguien muy especial... es alguien a quien amo mucho, eso sobre todas las cosas, me entendio y em cuido y me acompaño cuando lo necesite mucho... ha pasado muchas osas horrendas en su vida como yo, lo que nos hizo unirnos, pero oh problema! porque esos nunca faltan! esta tan dañado o mas que yo y no ha hecho nada opr curarse, su mejor intento fue unirse conmigo, como que yo creo que creia que mi terapia ayudaba a los dos:S por eso me alentaba a que fuera a la psico, me daba consejos etc... pero a 7 meses de convivencia con el, veo que mentalmente esta destrozado, asi como su corazon y sus sentimientos...repentinamente actua bruscamente conmigo, trata mal a los niños psicologicamente anulandolos y dciendoles siempre lo malo..apesar de que ellos dentro lo "monstruos" que son es decir inquietos como todo niños, son unos dulces con el, y lo tratand e incluir en sus vidas como pueden pero la mayoria de las veces solo rerciben desprecios... y digo " la mayoria de las veces" porque tiene un lado super tierno y super bueno, super necesitado de afecto pero qe se va a...cualquier parte cuando se enoja y se va para adentro y es capaz de dañarte muchisimo con las palabras.. malas costumbres, malos tratos que recibio y la maldita droga que le trituro los sesos..y despues hay quien dice que no hace mal..ja!
en fin.
eso es.
Habiendome dado cuenta de todos estos detalles y habiendo tomado conciencia de ellos me es imposible seguir como si nada porque se lo quiero muchisimo y que quiero su bienestar...pero comienzo a pensar que ni el bienestar de el ni el mio(ni menos el de los niños, incluido el que viene) esta con nosotros juntoos:(

Espero seguir
con el blog y con la vida


una me cuesta mas que la otra cosa!

Quien soy..donde voy...preguntas que nunca sabre..menos ahora...estoy perdida y cada vez mas.. lejos muy lejos... de lo que un dia quise... y que pense que seria tan facil lograr, una vez que te tuviera al lado.. pero todo era falso, todo era vano.. me deje engañar, me deje mentir... y no habia nada... solo palabras... quizas siempre supe que eran mentira...pero sonaban tan bien!!! que valia la pena arriesgarse... ahora veo... nada valia la pena... solo eran caminos falsos... falsas profesias y falsas busquedas...

Uñas? comidas again..
Peso?luchando again...
conformidad? cero!
amor? vacio...
deseso de vivir? totalmente nulos..
todo todo es negativo hoy..

siempre se vuelve como oi una vez..
y aca estoy..
y tu, mucho pero mucho mas alla...

uh como ha pasado tiempo! primero primerisimo... peso:51, aveces 52:S pero bueno por ahi ando, no mas de eso..
novio nuevo, argentino, para variar...

Muchas cosas buenas, otras no tanto...
la vida es re loca y no paro de darme cuenta de ello..
ya no se si el amor existe y no se si la ilusion y todo eso llena de algo la panza y el corazon...

como ven no me va tan bien como quisiera con mi novio nuevo.. pero es lo que hay por ahora...
El peso dejo de preocuparme por bastante tiempo, me estabilize y nunca pude ver ansiados 40 y tantos... pero aun sueño secretamente con eso... mas aun ahora que mi nuevo novio le gustan las flacas extremas(el tambien lo es)asi que no me pondria ni un problema si adelagazo mas y mas.. pero no es prioridad ahora para mi... me siento bastante conforme con mi estado, aunque obvio siempre pensando en mejorar... y... buenas noticias si es que hay alguien que me sigue de hace tiempo.... mis uñassss! les pongo fotos! por fin largas... ya no me interesa comermelas! es impresionante, y estoy feliz por eso..

Mis grande problemas yo creo siguen siendo de ansiedad... me pone en ansiedad no poder encontrar lo que me hace feliz en materia de sentimientos... y creer que por fin lo encontraria(porque la historia con mi novio es super linda, pero se esta desinflando como un bluf:()
no se... quien sabe si este destinada a estar sola... o quizas ya me di cuenta de demasiadas cosas en la vida por lo cual no estoy dispuesta a tolerar que se me pase a llevar o que me hagan sentir mal... como recien lei por ahi, cuando un hombre te hace llorar hay que dejarlo... solo se llora por los amantes muertos.." reflexion, sobre todo para mi..

ojala capte ese mensaje y lo atesore y me quede con el grabado en la cabeza y en el corazon...
y bueno, siempre esta el salvador" mejor sola que mal acompañada" clasico, pero totalmente cierto..


besos si alguien pasa... intentare pasar por los uds princesas hermosas

A nade le importa esta entrada..

Se que ha pasado mucho...mucho desde la ultima entrada y mucha agua bajo el puente tambien...no en materia de kilos porque sigo en lo mismo, osea ME ESTABILIZE o me estanque como quieran pero fluctuo entre 53 52 etc.
Me siento bien, me siento bonita, me pongo LO QUE QUIERO! mi caracter bien, mejorando con la ayuda de la psico, de hecho ya casi no pienso en adelgazar compulsivamente como antes, las pastillas las deje hace como dos meses ya y soy felizzz no he bajado mas no he subido mas, de hecho hasta he bajado varias veces y me siento BIEN... se puede decir..termine mi relacion ahora si definitivamente y me di cuenta hace cuanto debi haberlo hecho!! guao! que inconciencia!! y que poco amor por mi misma! pero bueno son etapas y aprendizajes..

me siento mejor que nunca en muchas cosas, mucho mas plena mucho mas yo en varios aspectos..guao!! como cambia la vida! de empezar este blog como una loca obsesiva compulsiva a estar como estoy yo ahora! hay distancia no??bueno han sido un conjunto de cosas maravillosas, me mantengo sola, vivo con una amiga con la cual comparto gastos y la paso bien, he aprendido a vivir en muchos aspectos y aunque lo del peso es una cosa que nunca se me olvida del todo, he mejorado en varios aspectos.. es decir, yo me peso todos los dias sagradamente (me compre la pesa digital de mi vida) y estoy pendiente de todo lo que como..me cuido en otars palabras..pero sin irme a los extremos...

en fin, escribo esto aca aunque no creo que muchos lean..yo tampoco paso! asi que me lo tengo merecido..igual no tengo muucho tiempo...en fin...


Besitos si alguien pasa
y por fa cuidense mucho con su salud, se que no soy quien pero todo en la vida se puede con esfuerzo, la sibutramina me ayudo y no me hizo ningun mal, fue una ayuda importante pero el mayor esfuerzo lo puse yo, al ordenarme y cuidarme, osea! no hay pastillas magicas!!


bye bye

Hoy...entrada terrible....

bueno, no me pregunten como ni cuando ni porque pero finalmente llegue a la posta!! (al hospital) Fui sacada de mi casa una tarde, encontrada inconciente por mi mejor amiga... que me habia pasado? tome unas pastillas por error, y me cayeron muy pero muy mal, creo que tambien influye que estoy mas flaca, que estoy mas debil, que no como mucho, y que estoy no muy preocupada por mi misma... La cosa es que paso.. es obvio que cundio la alarma entre todos mis conocidfos y "familiares" y ahora hasta el gato anda preocupado de mi y de que coma! pueden creerlo??? a ver.. al llegar de la posta pesaba por fin mis adorados 50 kilitos... pero tenia una cara demacrada entre el lavado de estomago, los medicamentos, las sacadas de sangre, los pinchazos, el sueño y el hambre porque pase todo un dia y parte de la noche ahi, y la verdad no me sentia nada bien...el dolor de cabeza era insoportable cuando decidi tomar aquellas "equivocadas pastillas" y bueno, debo decir que hace como una SEMANA o menos deje la sibutramina finalmente.. necesito saber que me la puedo sola, por un lado y por otro, tengo un poco de miedo de que me este haciendo mal para otras cosas, quizas miedos infundados, pero miedos al fin, la cosa es que vi como la muerte un poco cerca luego de la intoxicacion y senti susto...no quiero morir asi, o quizas no se si es que no quiera morir asi si no que no quiero hacerles daño a mi hijo, quien estaba conmigo ese dia y a merced de que le pasara cualquier cosa por mi causa.. me senti mal por eso... fue bastante horrible la sensacion de la lengua traposa, y todo lo demas... fue muy muy feo.
Quiero seguir siendo flaca de hecho quiero seguir al rededor de los 50 52 pero no se que tan alto sea el precio que deba pagar por eso... ya que cadavez siento que me cuesta mas.. en todo caso, al dejar las pastillas no he sentido grandes cambios aparte del dolor de cabeza por la subita baja de presion(hay que recordar que yo sufro de presion baja asi que a mi me sentaban genial las sibu ya que ellas hacen que la presion suba un poco, razon por la cual son peligrosas para la mayoria de la gente... en fiiinnnn


Voy a seguir sola, creo que puedo, de hecho mi alimentacion es mucho mas sana que lo que era al principio, sigo tomando mucha agua, mucho ejercicio (aunque despues del hospital me han tenido a raya en muchos aspectos) y bueno las gaseosas y comida chatarra en general no entra en mi cuerpo, excepto chocolates claro, que son mid ebilidad pero aun asi lo estoy controlando... de a poco. Con lo frito me controlo mas de hecho lo evito en general, y pan y eso, con moderacion. No quiero subir, he sido feliz siendo flaca aunque no es la perfección tampoco, no es que soy feliz del todo, de hecho creo que experimento una pequeña depresion, aunque no se que tan pequeña sea... no siento que valga mucho, pese a que intento cada dia "perfeccionar" mi aspecto fisico, siento que solo eso tengo, como que por dentro no valiera nada entonces debo aunque sea agradar por fuera..

En todo caso, la satisfaccion de ser flaca no me la quita nadie... es maravilloso ponerse lo que uno quiere y verse siempre bien...


besos a quienes pasen...

mis uñas mejor...8 a 2... pero mejorando.

bye bye