Bueno.. es terrible... Pasa el tiempo y subo de peso... y cambian cosas..otras siguen igual de mal... es como raro todo esto, rara toda mi vida.. como que me persiguen ciertas cosas y la verdad se muy bien "que nada me persigue" yo me entrampo en lo mismo, sin querer (poder)salir... A ver... -la ultima vez que me pese (en mi trabajo) estaba en HORRENDOS 64..claro estaba con ropa de trabajo, zapatos de seguridad etc pero menos de 62 no creo que pese(si mucho) -Mi relacion amorosa SIGUE PESIMA y digo "sigue" porque mirando para atras en este mismo blog, nunca ha sido genial ni maravillosa..soy una persona triste que dos o tres veces a la semana llora a morir, le ruega que POR FAVOR!!no se vaya, (lo acabo de hacer) y mas encima, cuando se me acumula la frustracion de no sentirme querida (porque el, es la persona MAS descariñada que existe) me da un ataque TERRIBLE hago un escandalo horrendo, donde no me importa nada de nada de nada..(ha llego hasta la policia) -me siento pesimo conmigo misma en varios aspectos..me estoy cortando cada vez mas seguido y me da rabia, sufro, no quiero hacerlo, pero creo que me acostumbre... -Ana? mia? nadaaaa, estuve tomando pastillas de todos los tipos y colores (legales y no) y bueno la verdad le heche la culpa de muchos otros problemas de salud que he tenido que sobrellevar. -Quiero BAJARRRRRRRRRRR de peso, eso o tengo clarisimo, mejorar, empezar a vivir...todo ha estado muy mal..me duelen los ojos de tanto llorar..me siento poco querida, frustrada y como que nada importara, ni siquiera tener hijos sanos... porque me rebajo¿? porque pido y ruego y MENDIGO mijagas de amor¿? -quiero morir, es la verdad -me duelen los brazos de tanto cortarme. -Estoy empezando a no dormir...mmm me suena conocido todo esto. todo todo mal.. -Uñas???? 7 a 3, estuvieron bastante bien pero..ataqué.. Morir, bajar de peso.. recuperar mi ropa(nada que queda) desaparecer..estabilizarme.. estar sola. estar en paz. estar en calma. Lograrlo. Ahora no o estoy logrando.. ¿alguien lee todo esto....???

Lo unico que estoy esperando es el momento en que la gente me diga ( y escuchar con mis oidos llenos de almibar) las azucaradas palabras.."estas mas flaca o es idea mia?""" ahhhhhhhh que bien suena eso...
voy bajando, de donde empeze 69200 estoy ya en 66.900 bueno no es mucho pero en poco tiempo es bastante... legare a mi meta!!!!!
encima no me esta costando, el orlistat es bastante bueno... no me ha causado malos efectos pero si mucho asco cuando vi salir toda esa grasa que me habia comido( y conste que ni siquiera fue TAN grasienta mi comida) pero al verla salr por mis deposiciones, la verdad no fue agradble y le agarre asco a todo lo graso... hasta la leche!!!!! es impresionante cuanta grasa tiene, sobre todo esa en polvo que se la prepara una bien cargadita.. es un asco!!!!!!! ayer practicamente no comi, aproveche que estaba sola... hoy espero hacer lo mismo... ademas el preparado ese que me dio el doc tambien me ha servido... creo que tiene glucamanan o algo asi, addenas de cascara sagrada etc...prometo anotar bien bien lo que es. pero a mi me ha ido perfect...no se si sera la desicion o que peor voy como avion y ni hambre paso... en todo caso ya lo tome antes ese preparado, es el mismo que tomaba con cibutramina antes de que la prohibieran,, pero bue... ahora vamos vamo por esos 55 y espero que eso siiiiiiiiiii se note;)
besos paseeeeeeeeeeeeeeeeen

Con Orlistat y con el odio tan grande que me tengo a mi misma, espero avanzar, tambien otros ingredientes de mi nuevo y reforzado proposito, es que a nadie le importo nada, igual que a mi nadie me importa nada..
me em peze a cortar con mas frecuencia.
quiero bajar solo bajar solo bajar,,
empeze el viernes con 59.200
hoy lun 58
un asco! pero bajando, que es lo importante
no lo podran creer.. eso necesito

EL HAMBRE DUELE

El tiempo pasa, muchas cosas han cambiado...pero aca estoy de nuevo.
A Saber(ando con pco tiempo para colmo de males)
_ya no tomo sibutramina, por una razon muy simple, bueno mas bien dos, la prohibieron en mi pais, y la segunda es que el ultimo tiempo cando la volvi a tomar de vuelta, ya no era lo mismo, de antes , es decir ya no me hacia efecto..no me hacia nada:(
_Estoy hecha un asco de gorda, creo que bordeo los 57 0 58, aunque quizas mas o por ahi, desp de haber sido una sirenia de casi 49 kilos, claro, todo esto no paso de la noche a la mañana debido a que tuve un hijo hace 1 año 4 meses, lo cual me hizo quedar asi de nuevo, a decir verdad y dejando lo mas posible la anorerxia de lado, no fue el bebe quien me dejo asi, si no mas bien, lo que como...no es que sea un cerdo la verdad, pero sobre todo por mi ultimo trabajo, como algunas porqueria de mas y eso pasa la cuenta... aun asi, no estoy entera GORDA si no mas bien con rollitos, que yo los veo como ROLLOTES a estas alturas...
_Como soy pequeña de estatura, (155) debo cuidar EXTREMADAMENTE mi peso.
_Queria probar con xenical u orlistat, hoy lo hable con mi medico, el que me dio la sibu durante tanto tiempo, pero me dijo que no es TAN efectiva y es cara, y vaya que si era cara, lo comprobe cuando fui a mandar a hacer el preparado que me da el doc que incluyen varias cosas, entre otras cascara sagrada, y unas cuantas cosas mas..(espero me haga efecto, ya que lo empizo mañana, en todo caso n es la primera vez que lo tomo)
_Mi animo¿? bue, no se, el hambre duele definitivamente, osea, no es dolor pero es una sensacion rara, estuve leyendo abzurdah y ahi habla de lo rabiosa que estaba siempre por el hambre que constantemente tenia y reprimia... no se, tengo miedo un poco de eso, poque debido a lo gorda que constantemente me siento y constantemente pienso en eso)estoy con todas las pilas puestas para empezar y seguir de nuevo en esto y lograr ser la que YO soy realmente pero...paso hambre la verdad y me reprimo... por otro lado pienso asi hare mas chico mi estomago... en fin, quiero ser delgada y IMPESIONAR a mis conocidos por lo flaca.
Y ponerme l que quiera OBVIAMENTE
_empeze mi flog otra vez..pero veo esta muy abandonado por uds chicas;)

ojala alguien pase..
y me acompañe en esto..
me siento sola respecto a esto, es mi verdadero secreto.
Mi pareja el padre de mi bebe sabe poco, no le interesa mayormente y siempre me esta diciendo que deje de amenzar y me vuelva anorexica de una buena vez, ja...pero es el primero en traterme cositas para picar etc etc..
VUELVO VUELVO VOLVIIIIIIIIIIIIIII

Hay muchas cosas que me importan poco...

Me han pasado tantas cosas! que realmente cada dia cambio mas y me convierto en alguien que ni remotamente llegue a pensar que sería... Ayer fue mi cumpleaños... cumpli 36 años... hoy me regalaron la bici de mis sueños... hermosa!!!! PARA COLMO MORADA! una belleza... y riiiiicaaa! lo mejor, sauvecita! con todos los implementos necesarios para definitivamente disfrutarla... uh! que felicidad!
pero arriba de la bici. definitivamente soy otra
aseguir bajando...
a seguirme esforzando..
a seguir olvidando.
eso es lo importante ahora